28 décembre 2010

Du changement dans l'air

rah le teasing de la mort qui tue!!

Bon les gens, j'ai pas mal de choses à penser en ce moment et ces reflexions commencent à porter quelques fruits, certaines choses reviennent...tout ça reste encore assez flou et donc je ne peux pas encore en faire un article de blog...

 

MAIS

L'année qui vient promet d'être riches en changements et pour une fois je sais que je prendrais des résolutions auxquelles j'aurais vraiment réfléchi et que je m'engagerai à tenir!!

 

Stay tuned et en attendant , faites bien la fête au nouvel an!!!!

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27 décembre 2010

Filmographie des vacances

Salut les gens, 

Ayé Noël c'est fini, en tout cas pour moi! Il faut que je me mette au boulot alors en guise de dernier moment de flemme et de non-travail je me suis dit que j'allais vous faire la récap de tous les films que j'ai vus pendant la dernière semaine... (indifféremment à la télé ou bien en DVD)

i_love_you_man  

 I love you Man: l'histoire d'un mec qui va se marier mais qui n'a pas d'ami homme pour être son témoin et qui se met en tête d'en trouver...avec "Marchall" de How I met your mother dans un rôle complètement différent et Paul Rudd qui est toujours dans le même type de personnage.

Un film sympa, qui m'a fait fait rire par moment mais sans plus.

 

 

 

 

 

 

 

Seven_Pounds       Seven Pounds avec Will Smith. Un film assez grave j'ai trouvé. Alors je vous dis pas l'histoire sinon c'est pas drôle, je vous dirai juste que même si on comprend assez vite ce qu'il va faire et comment, on ne comprend vraiment le pourquoi qu'à la toute fin.

 

220px_Dan_in_real_life Dan in Real life avec Steve Carell et Juliette Binoche. alors l'histoire c'est un père veuf qui essaye d'élever ses trois filles adolescentes et qui forcément y passe tout son temps et ne pense pas à refaire sa vie jusqu'à ces vacances de noël en famille où il rencontre une femme avec qui ça colle tout de suite...sauf que c'est la nouvelle conquête de son frère et qu'ils passent leur vacances ensemble...pas mal de situations cocasses et de quiproquos rigolos au programme...et puis bon j'aime beaucoup Steve Carell alors...

 

back_up_plan_movie_poster_tight_shirt  The Back up plan avec Jennifer Lopez. L'histoire d'une jeune femme qui en a marre d'être déçue des hommes et qui décide de faire un bébé toute seule...sauf que juste au moment où elle met son plan à execution, elle rencontre un homme qui pourrait bien tout changer. Une comédie romantique sans prétention, on sait tout de suite ce qu'il va se passer et Jennifer Lopez n'est pas spécialement bonne actrice mais bon c'est les vacances et ça passe tout seul!


affiche_le_demon_de_midi  Le démon de Midi de et avec Michèle Bernier. Alors je sais pas si le film est antérieur ou postérieur à la pièce de théâtre mais autant la pièce m'avait fait rire, autant le film m'a fait de la peine parce que son personnage est un peu pathétique je trouve. Pour avoir été trompée souvent moi aussi, il y a quand même un moment où il faut tirer un trait et passer à autre chose et je trouve qu'elle met bien du temps à s'en rendre compte. Mais sinon c'était très sympa et puis Michèle Bernier est quand même assez drôle.

 

home_alone  home Alone, le premier film, avec Macaulay Culkin et Joe Pesci. ça passe mais bon je pense que je me fais vieille...

 

evan_almightyEvan Almighty avec Morgan Freeman et Steve Carell. Autant j'avais pas tellement aimé le premier avec Jim carrey et Jennifer Aniston, autant celui-là m'a vraiment fait rire!! Evidemment c'est plein de bons sentiments et tout et tout, mais les moments avec les animaux et le coup de la genèse et de la transformation en Noé c'est drôle!

 

elf  elf avec Will ferrell. Perso je suis pas fan de lui, je le trouve un peu con, mais bon c'est un film de noël et donc ça passe en grignotant du chocolat et des marshmallows. L'histoire vite fait si vous connaissez pas: un petit garçon est élévé au Pôle Nord par les elfs et un jour il apprend qu'en fait il est pas un elf et il revient donc sur terre à la recherche de son vrai père qui n'a pas du tout le temps pour lui et qui ne croit certainement pas au père noël.

 

last_chance_for_love_0 Lst Chance harvey avec Dustin Hoffman et Emma Thompson. L'hostoire de deux célibataires qui n'y croient plus, qui se rencontrent et qui hésitent à se lancer dans une histoire. Perso ça ne m'a pas plu du tout, j'ai trouvé ça lent et je trouve qu'ils ne vont pas ensemble. Emma Thompson joue une pauv' fille et ça ne lui va pas du tout. Je pense que de toutes façon les comédies mélodramatiques ça ne marche pas passé un certain âge et ces deux là l'onr passé. (oui là je suis méchante mais vraiment ils auraient l'un comme l'autre pu donner carrément plus de peps au film!)

 

The_Bounty_hunter The Bounty Hunter avec Gerard Butler et Jennifer Aniston. L'histoire: un chasseur de prime qui en veut vraiment à son ex-femme de l'avoir quitté, se voit confier la mission de l'arrêter parce qu'elle ne s'est pas présentée au tribunal pour régler une amende. Un film assez sympa même si Jennifer Aniston nous fait toujours le même personnage, il n'y a rien à faire! On voit que Gérard Butler s'est bien marré par contre...et puis bon il est beau à regarder alors ça passe...

 

Sister_Act Sister Act, un classique qui passe toujours aussi bien.

 

Two_days_in_Paris Two Days in Paris avec Julie Delpy. Alors perso ça m'a soulé dès le départ, j'ai trouvé ça plein de mauvais clichés sur les français et sur le "con" basique américain...j'ai même pas regardé jusqu'au bout!

 

julie_and_julia julie nad Julia avec Meryl Streep. Une petite merveille à mon avis. L'histoire d'une new yorkaise qui s'inspire de la vie de Julia Child et décide de réaliser toutes ses recettes en un an. C'est le dernier film que j'avais vu avec ma Babette avant de partir à Cardiff l'an dernier et il nous avait vraiment plu à toutes les deux. Et puis Meryl Streep qui parle français quoi!!!

 

The_Santa_clause Santa Clause avec Tim Allen. Un père divorcé qui devient le père noël...un classique de noël qui passe bien quand on est emmitouflé dans sa couette et qu'il neige et qu'il fait froid dehors.

 

who_framed_Roger_RabbitWho Framed Roger Rabbit. alors ça c'est une petite pépite que j'avais complètement oubliée mais qui est quand même sacrément bien faite!! A voir et re-voir!!

 

The_holiday The Holiday avec Jude Law et Kate Winslet. L'histoire: deux femmes décident d'échanger leurs maisons pour noël et découvrent l'amour à l'autre bout du monde. Mon avis: Aaaaaaaaaaaaaaaaah Jude Law!!!

 

Le_Chocolat Le Chocolat avec Johnny Depp et Juilette Binoche. L'ho=histoire : dans une village de la campagne française une jeune femme s'installe avec sa fille et ouvre une chocolaterie alors que tout le village fait le carême...vécu comme une provocation, elle devient la cible de bien des reproches. 

Mon avis: une petite perle!!! Passé la surprise que tous les acteurss français jouent en anglais, j'ai vraiment aimé l'histoire de cette femme forte qui se bat pour vivre à sa manière et se faire accepter dans cette communauté fermée et pieuse. Et Johnny Depp est plus beau que jamais dans ce film!!!

 

Voilà les gens, sur ce je dois quand même me mettre au travail assez sérieusement et réfléchir à mes résolutions pour le 1er janvier donc je vous laisse avec plein d'idées de films si vous vous ennuyez et n'hésitez pas à me donner votre avis surtout s'il est différent du mien (mais même si c'est le même on peut partager hein!!)

 

A tout bientôt


 


 




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25 décembre 2010

Maux d'humeur

Coucou les gens, 

 

C'est noël et j'espère que vous êtes joyeux dans vos coeurs et que vous avez mal à l'estomac, c'est quand même la tradition hein!!

Un petit message qui est plus ou moins un état des lieux des non-avancées de mes reflexions saisonnières ( et pis surtout qui sert à pas réfléchir parce que bon c'est les vacs quoi!)

Les films de meuf c'est sympa mais quand on en regarde beaucoup d'un coup on sait tout de suite comment ça va se passer...je pourrais carrément écrire le mien en fait maintenant!

Quand on passe noël toute seule ça ne sert à rien de se vexer que personne ne nous appelle.

Quand on passe noël toute seule, on peut manger absolument n'importe quoi en prétextant qu'on a le droit vu que c'est Noël.

C'est ironique que c'est juste au moment où on se dit que le PGCE c'est la loose mais que comme j'ai pas de plan B  bin je vais le faire quand même, je reçois une offre d'emploi pour bosser dans le volontariat à Cardiff!

Encore plus ironique le fait que je n'ose pas postuler!!

A Manchester, la messe de Noël c'est le 25 décembre....a Manchester le 25 décembre, il n'y a aucun bus, aucun tram, aucun train! 

Quand je me dis que je vais méditer, en fait je finis toujours pas m'endormir...là par exemple je sors d'une méditation intensive de 4h!!!!

L'huile essentielle de Rose ça pue, c'est une infection!!! Mais bon ça fait la peau douce!

Dans un peu plus de 6 mois j'ai 30 ans et j'aurais toujours pas de carrière! Hallucinant!

J'ai toujours envie d'apprendre plein de nouvelles langues mais je sais pas pourquoi.

J'ai réalisé que je ne peux pas manger de poisson pané sans mayonnaise...j'ai plus de mayo et today tous les magasins sont fermés et j'ai grave envie de manger du poisson pané!

J'ai un mini-mémoire de maths à rendre pour le 7 janvier...je connais même pas le titre du mémoire!

Je sens que je vais avoir pas mal de bonnes résolutions à prendre moi pour le premier de l'an! LOL

 

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20 décembre 2010

silence j'oublie tout...

Salut les gens,

bon alors vite fait:

J'ai plus d'internet a la maison et j'ai pas vraiment envie de m'engager dans un contrat tout ça donc bon , va falloir etre patients parce que forcement il va y avoir une pause dans les articles de blog.

La je suis a la bibliotheque de la fac (d'ou le manque d'accent) et vu le nombre de fois ou je me suis petee la gueule dans la neige pour arriver jusque la, je vais pas en faire une sortie reguliere les gens.

Pour vous faire un petit resume:

Ce stage de merde s'est termine en apotheose de n'importe quoi quand ma CT a decide de me laisser gerer la classe toute seule en etant dans le fond de la salle pour faire son planning histoire de rattraper le temps de PPA qu'elle avait rate pour me faire ma derniere observation et le meeting de notation avec ma tutrice. Elle a perdu donc 3 heures qu'elle a rattrape pendant 3 apres midi, logique.

Les gamins etaient inbuvable la faute au fait qu'il y avait la fete de noel le mardi tout l'apres midi, le repas de noel le mercredi midi, la visite du pere noel le jeudi...bref beaucoup d'excitation...peu de patience de mon cote....cocktail explosif! Et tout ce qu'elle a trouve a me dire c'est qu'elle faisait ca pour que je me rende compte de la difficulte du metier...eeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnfffin bref!

La c'est les vacances, je me paye une angine de folie furieuse, je suis toute seule dans ma maison, il y a des fuites a tous les radiateurs domc pas de chauffage, plus d'internet non plus parce que c'etait un contrat d'un ancien locataire et qu'il l'avait resilie il y a 3 mois et que bon donc c'est un peu normal qu'au bout d'un moment ca s'arrete, j'ai plus de credit international dans mon telephone et pas assez de sous pour en remettre...toutes les conditions pour deux semaines de reflexion sont donc bien reunies!

Je vais en profiter pour decider si je continue mom PGCE ou bien si je fais autre chose et en attendant si vous voulez de mes nouvelles, appalez-moi.

exceptionellement je vais laisser les commentaires ouvert vu aue je pourrais pas les valider, comme ca vous pouvez discuter entre vous et puis surtout vous ne serez pas frustres de ne pas voir vos commentaires s'afficher.

Bonnes vacances, bonnes fetes, bonnes bises.

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15 décembre 2010

la bonne et la mauvaise...

Les gens, 

 

2 nouvelles ce soir:

 

La bonne: j'ai validé mon stage avec une note entre 2 et 3 ( la meilleure notre étant 1 , le raté étant 4)

La mauvaise:  j'ai passé une journée de merde today et j'ai juste envie que ça s'arrête maintenant!

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11 décembre 2010

page blanche

Salut les gens, 

 

juste pour vous dire qu'il y aura peut être un vrai post (oui celui là il compte pas hein!!) ce weekend mais pas avant dimanche soir.

 

Amusez-vous bien pendant que j'esaye de m'organiser et de retrouver un semblant de vie!

 

A bientôt

Steph

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10 décembre 2010

GPP dernière semaine

Les gens, 

je ne suis plus malade.

Je retourne à l'école lundi pour la dernière semaine de mon stage...comme j'ai manqué ces 3 derniers jours, je vais être en charge de quasi toutes les matières tous les jours jusqu'à Vendredi...

ça devrait me causer un stress, et ça m'en cause, mais en fait là je m'en fous, je veux juste que ce soit fini, j'en ai marre de cette école, je peux plus la voir.

Je crois que c'est ça aussi qui fait que je remet pas mal de choses en question: l'école ne me plait pas et elle ne m'a pas plu dès le départ.

Du coup même si ça se passe nettement mieux, je garde un a priori négatif, c'est comme ça.

 

Bref voilà, je fini ma semaine, ma prof sera pas là lundi parce qu'elle a son temps de planning, on m'a demandé de faire le remplacement histoire qu'ils aient pas besoin de trouver quelqu'un d'autre et puis comme moi j'ai pas besoin de temps de planning tout va bien...

Je m'en fous, j'ai juste envie que ma dernière observation soit terminée, qu'on me valide -( ya quand même peu de chance que je sois en fail vu que toutes mes observation sont pass jusqu'ici!), je sais déjà que ce sera plus du "satisfaisant" que du 'bon"  et c'est normal vu le début difficile et la fin demissionaire...mais c'est pas grave, au moins je ne peux que m'améliorer.

Si j'avais été outstanding dès le départ ça n'aurait pas été drôle, lol.

 

Bref un weekend chargé en perspective...si je m'y met!

 

Je vous tiens au courant, mais vraiment vivement les vacs!

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09 décembre 2010

chez soi partout ou nulle part

Bon les gens, 

 

Voilà la situation: je suis malade, ça ne s'arrange pas, pas du tout d'ailleurs.

Je n'ai pas mangé depuis hier midi, je n'ai pas vraiment faim et même quand je me force je ne garde rien! ça va mal!

Du coup je suis bloquée chez moi, et ça les gens c'est pas bon!! pas bon du tout!! Parce que quand je suis bloquée chez moi, toute seule, désoeuvrée, avec rien d'autre à faire que de cogiter et de m'apitoyer sur mon sort bin c'est ce que je fais! Je cogite et je m'apitoie sur mon sort!

Vous voilà prévenus! J'écris cet article pour vous histoire que vous ayiez des trucs à lire et que vous puissiez vous dire que je suis bien barrée quand même et que ça vous fasse marrer. Mais en fait je l'écris pour moi, parce que c'est mon blog et que je peux et aussi parce que comme ça, ça sort de moi et c'est "out there" et hopefully ça me parasitera moins.

 

Alors voilà, sans ordre particulier, sans signification particulière et sans raison particulière, je vais pas bien! Peut être que je devrais voir un psy ou je sais pas mais le fait est que j'ai une propension à la mélancholie et au mal-être assez malsaine je trouve. Dès que j'ai le temps de penser, je passe en mode mini-déprime "qui-suis-je? que fais-je? que veux-je? (Oui je passe aussi en mode lyrique dans ces moments là! lol).

Pourtant , et c'est là tout le paradoxe, c'est exactement ce dont je souffre en ce moment: le manque de temps! Je n'ai le temps de rien, toujours en retard, toujours oublié de faire quelque chose, jamais assez de temps dans une journée, tout est toujours trop long, trop compliqué, pas assez organisé dans ma tête!

Bref c'est la merde les gens!!

Si mes parents lisent ça ils vont se dire "oh mais c'est pas vrai!! Qu'est-ce qu'elle a encore? elle est jamais contente bien longtemps!!" et c'est vrai, je suis jamais contente bien longtemps, jamais totalement satisfaite,toujours à la recherche d'autre chose!! L'an dernier à cette époque j'en avais marre d'être seulement une assistante, je voulais plus de responsabilités, j'étais impatiente de commencer mon PGCE et je rêvais déjà d'être la meilleure prof possible. Aujourd'hui j'ai commencé mon PGCE, j'adore la partie universitaire mais le stage me soule, je ne donne que la moitié de ce que je peux et je sens déjà qu'une fois encore c'est pas ça que je veux faire de ma vie.

Du coup j'en suis déjà à me demander où je pourrais aller pour vivre autre chose!

Je ne sais pas pourquoi j'ai ça mais c'est une constante! j'oscille toujours entre de grandes aspiration, des envies et reconnaissance, d'être la meilleure dans ce que j'entreprend et de recevoir le fuit de mon travail et en même cette envie d'aller toujours voir ailleurs si j'y suis, de faire des petits jobs qui permettent de vivre et surtout de faire des rencontres, simplement pour profiter de la vie et ne pas s'embêter de responsabilitiés.

Pourquoi?? pourquoi j'ai toujours envie de ces deux choses et pourquoi ne sont-elles pas compatible? Pourquoi j'ai envie d'être utile dans ce monde et en même temps je n'ai pas envie de sacrifier mon propre bien-être, mon temps, ma vie perso à cette mission? Je sais pas! 

Je crois qu'en fait je suis une grosse arrogante, égoiste qui veut le beurre et l'argent du beurre. Et en même temps je sais que c'est pas vrai, je ne suis pas que ça. 

Je ne suis pas vraiment égoiste, j'aime vraiment aider les gens, savoir que j'ai pu leur redonner le sourire, leur redonner confiance...

En même temps j'ai ce côté jaloux, envieux! dès que je sais que quelqu'un fait quelque chose ou bien est ou a été quelque part qui me paraît plus excitant que ce que je vis, j'ai envie de faire la même chose! Par exemple là j'ai en tête deux personnes dont le parcours me fait envie et donc j'ai bien envie d'aller à New York et à San Francisco et j'ai aussi envie d'aller en Allemagne.

Mais j'ai aussi envie d'apprendre l'Espagnol, et le suédois et le finlandais, j'aimerais retourner en Lettonie et passer quelques temps en Estonie, le Canada m'attire aussi grandement, j'aimerais voir la Nouvelle-Zelande et l'Afrique de Sud...Et bien evidemment pour chacun de ces pays je ne veux pas juste y aller en touriste hein, je veux y vivre, en faire l'expérience et en apprendre la langue et les coutumes et pouvoir dire que je les connais.

Pourquoi? Pour mon bénéfice personnel, simplement. Pour pouvoir me dire que j'ai vécu, que j'ai vu plein de choses, que j'ai fait plein d'expériences, que j'ai rencontré plein de gens.

Et en même temps je suis une grand-mère qui n'aime pas trop sortir de son train train quoitiden, qui aime bien sa petite solitude...

Je m'énerve toute seule là en fait, je suis pleine de contradiction et je ne pense qu'à fuir en avant au lieu de les affronter et de mener ce que j'entreprend à son terme. J'avais envie de faire le PGCE, on me le sert gentiment sur un plateau, dans l'une des meilleures facs d'Angleterre et moi là je me dit "oh je sais pas c'est dur quand même, peut être que je devrais arrêter.." alors qu'ils y a des gens qui galèrent des années avant d'être acceptés pour la formation.

L'an dernier je ralais de n'être qu'une assistante et là je me dis que peut être TA ce serait bien!

Il y a deux ans je pestais contre le fait de ne pas vivre au Uk parce que c'est le pays de mon coeur bla bla bla et là je me dit que j'aimerais mieux être à Paris...

C'est n'importe quoi!! 

Tout ce que je pense, dit, fait n'a aucun sens en ce moment, je vais de contradiction en contradiction, d'élans de joie en abymes de déprimes en l'espace d'un instant!

J'aime Manchester et en même temps je la deteste parce qu'elle m'offre une vie où je ne me retrouve pas, je pensais avoir fait le tour de Cardiff et là la ville me manque, je pensais détester Paris et la France et en fait je me rend compte que c'est pas vrai, je pensais que je savais qui j'étais et ce que je voulais et en fait je me retrouve toujours au point de départ!

 

Et ça m'énerve quand je pars dans ces considérations complètement stérile, ça me rappelle que je suis vraiment une occidentale qui a trop de le temps de penser que vraiment je devrais pas me plaindre parce qu'il y a plein de gens dont la seule préoccupation c'est de savoir où ils vont dormir et si ils vont manger et qu'eux ont raison de se morfondre sur leur sort alors que moi j'ai la santé, un toit, assez d'argent alors de quoi je me plains??

Et bam revoilà la culpabilité!! On ne s'en sort pas!

Ma vie est un putain de cercle vicieux! Je tourne et retourne sur moi-même pour finalement ne rien faire à part changer d'avis et me plaindre!!

C'en est ridicule!! Si au moins je pouvais prendre une décision radicale mais l'assumer complètement sans avoir peur de ce que vont penser ou dire les gens, sans attendre l'aval de qui que ce soit?? mais non parce que j'ai remarqué que je ne prend jamais une décision pour moi! jamais! En fait chacune des décisions que j'ai prise dans ma vie a été soit pour quelqu'un, soit contre quelqu'un ou quelque chose.

Quand j'ai voulu aller à Cardiff c'était pas pour moi, c'était pour ne pas me marier avec Philippe, quand j'ai voulu aller en Lettonie c'était pas pour aller en Lettonie c'est pour ne pas rentrer en France, quand je suis retournée à Cardiff c'était pas pour aller à Cardiff même c'était pour ne pas rester en France, quand j'ais décidé d'être prof de primaire c'etait pour ne pas être prof de français...et ainsi de suite! 

Et je suis presque sure que cette envie de voyager ce n'est pas vraiment pour moi mais simplement pour ne pas être comme les autres, pour ne pas être au même endroit toute ma vie, pour me distinguer quoi...

Mais pourquoi?? pourquoi je ne peux pas être qui je suis sans entrer dans de telles considérations qui ne mènent nulle part, qui me poussent sans arrêt à remettre en question ce que je fais ou ce que je ne fais pas??

Tout ça pour quoi en plus? pour rien parce que je sais que de toutes façon je vais faire ce que je fais toujours: je vais finir par renoncer parce que je ne m'y retrouve pas, je vais me trouver une bonne excuse pour justifier cette non-décicion et ensuite je vais me plaindre!

Et ça recommencera pareil dans quelques mois! et en fin de compte je n'aurai rien accompli du tout, je me detesterai, mes amis et parents seront encore une fois perdu par mon manque de constance, ça m'énervera et je repartirai ailleurs avec de grandes idées qui n'aboutiront pas et ainsi de suite.

 

C'est pathétique, je suis pathétique!

 

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08 décembre 2010

Je suis...

malade les gens!!

Fallait bien que ça arrive avec tout le stress que je me suis payé ces derniers temps...ou alors c'est d'avoir dû gérer tous les gamins qui vomissaient la semaine dernière?? hum je me demande!!

 

Bref les gens, voilà je me tape une migraine de folie furieuse accompagnée d'une gastro assez virulente! C'est pas joli jli!!

D'un côté ça m'embête vachement parce que bon j'avais des leçons intéressantes à faire comme finir les multiplications (ils ont vachement de mal les gamins!! en même temps mettre du sens dans un concept abstrait c'est pas simple...si on leur enseignait juste les tables de multiplication encore ça irait mais leur expliquer que la multiplication c'est comme une addition repétitive...'fin bon!) ou encore faire avec eux des powerpoint sur les métiers qu'ils veulent faire...

D'un autre côté ça me permet de dormir! Je m'étais pas rendue compte à quel point j'étais fatiguée jusqu'à ce matin 10h quand je me suis réveillée après m'être couchée à 17h45 hier en rentrant de l'école! Et là j'en profite, entre deux courses aux toilettes pour me mettre à jour dans mes dossiers, mettre tous mes plans de cours dans le format de l'université, préparer mon display mural, écrire mes ananlyses et tout et tout.

Tout ce que je n'ai pas eu le temps de faire ce weekend donc!

Je vais pas me forcer à aller à l'école hein ils m'ont dit clairement: reste chez toi parce que sinon tu va nous refiler tes germes! Bon bin donc je les garde au chaud et moi avec!

J'espère juste être sur pieds pour vendredi: ma dernière observation par Sheila qui décidera de ma note final de placement et ensuite bin c'est que des leçons fun de noël, qui vont me souler mais je m'en foutrai un peu.

 

Je vous cache pas que je sais toujours pas si c'est vraiment ça que je veux faire de ma vie...j'en parlais avec une prof remplaçante dans l'école qui a fait son PGCE à Manchester et qui a choisi de faire d'abod du supply avant de commencer pour de vrai parce qu'elle se sentait pas confiante de commencer tout de suite à plein temps.

Perso je me demande si je viserai pas des poste à temps partiel pour commencer histoire de me laisser du temps pour eventuellement trouver une alternative...A temps plein franchement je me sens pas trop...

Je crois qu'en fait, en bonne étudiante j'aime beaucoup toutes les théories de l'éducation et de la psychologie enfantine , je suis pas mauvaise pour analyser les pratiques des autres et pouvoir donner des conseils mais dès qu'il s'agit de faire moi-même je suis pas à l'aise et je me rend compte que je me fatigue très vite nerveusement...mais par contre j'adore quand je peux bosser en petit groupe, là je vois bien que je peux avoir un vrai impact...du coup peut être que teaching assistant ou bien learning assistant (assistant pédagogique) ça m'irait mieux parce que j'aurai une approche plus ciblée??

Alors je sais pas, je réfléchis...je pense que les vacances de noël seront l'occasion de vraiment prendre le temps de peser le pour et le contre et de prendre une décision.

Je suis peut être juste très fatiguée et du coup moins combattive qu'à l'accoutumée même si mon ressenti n'est pas forcément ce que les autres voient: j'ai reçu des compliments gratuits de l'assistant head et d'une autre senior management hier et ma CT m'a observée et m'a dit que j'avais carrément évolué dans ma gestion de la classe et que mes explications étaient super claires sur les multiplications et que ça faisait plaisir de voir que je prenais en compte tous les "pointeurs" qu'elle avait mentionnés dans mes précédentes évaluations.

Donc bon...à voir.

Je vais vous laisser sur ça pour aller me soigner et bosser un peu.

 

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06 décembre 2010

Fin du GPP j-9

ah les gens....

Prof c'est un métier franchement traitre!! Je vous le dis comme je le pense!!

Prof c'est genre comme ça fait 3 semaines que tu planifie la littérature, tu crois que tu c'est bon, que tu maîtrise le planning, que c'est in ze pocket! Tu crois aussi que c'est bon, tu connais la classe et tu sais les gérer!

Et un jour on te dit :" cette semaine tu vas planifier et enseigner les maths" et là ton cerveau, ce traitre scélérat, il bloque! Mais genre pas qu'un peu hein, genre t'as absolument aucune idée de rien du tout de ce que tu vas bien pouvoir faire avec ta classe!

Genre tu passes ton dimanche sur TES et teachers TV et sur google et dans tes notes de cours et sur d'autres blogs de PGCE pour essayer de trouver une activité à recycler et genre en fait tu trouve rien.

Et donc, tu panique!! Si si, les gens tu panique grave!! Et genre si t'es moi tu panique tellement que tu t'en rend malade!! Tellement que tu dors pas de la nuit de culpabilité d'être allée te balader le samedi et de pas avoir mis plus d'entrain à trouver quelque chose. Tu panique tellement que t'arrive à l'école à 7h30, la première de tous les profs dans l'espoir que tu vas avoir une idée et aussi pour avoir le temps de préparer les ressources de la leçon d'aujourd'hui que par chance tu as réussi à concocter vite fait suite à un mail de détresse envoyé à ta CT le dimanche soir (mail auquel elle a répondu que si j'avais besoin je pouvais l'appeler mais qu'elle était chez son copain et qu'elle irait au lit vers 21h...alors déjà tu la ramène parce que t'as un chéri! Et en plus tu me fais remarquer que toi t'as le temps de dormir??? tu veux qu'on se fache??? ...perso si j'avais un copain c'est pas bosser que je ferai jusqu'à 1h du mat'...mais c'est une autre histoire!)

 

Donc où j'en étais ??? Ah oui, donc t'arrive à 7h30 le matin à l'école mais t'es verte! littéralement verte! le tein verdâtre qui ne présage rien de bon!! Et genre tellement ton stress monte à l'approche de ladite leçon que t'es de plus en plus verte et que les gens autour de toi commencent à flipper et à te demander si tu veux pas rentrer chez toi parce que t'as l'air d'avoir une gastro!

Alors j'ai pensé plusieurs fois dire oui les gens!! et ça m'aurait pas dérangé outre mesure parce que bon faut le rappeler, je suis une feignasse et tout est bon pour aller me recoucher (oui même à 1h de l'aprem, j'ai pas peur!!) mais bon j'ai remis les choses en perspective: ça ne serait que partie remise et en plus je saurais pas vraiment si ils ont compris le concept et puis bon c'est seulement une demi-heure de cours!! 

Oui les gens vous avez bien lu, une demi-heure! genre 30 minutes!! Genre en fait 20 parce qu'ils doivent boire leur lait et manger leur fruit!

Donc voilà les gens, prof c'est un sale métier traitre qui joue grave avec tes nerfs et qui te fait flipper pour une putain de demi-heure de cours!!

 

Qui en plus s'est très bien passé!! :-)

 

 

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