C'est le weekend....

Le weekend c'est pisko les gens!!

En fait je devrais même pas poster ici vu que ça ne rime à rien et que je ne cherche pas forcément d'avis ou de conseils ou de solution. Je devrais écrire ça dans mon carnet de chevet mais à l'idée de tenir mon stylo pour former les lettres et écrire des lignes, j'ai trop la flemme.

je me rappelle mon oral de bac en Anglais renforcé, j'avais défendu la cause de l'écriture manuelle en arguant que c'était autrement plus personnel et gratifiant...me voilà 10 ans plus tard avec la flemme de prendre un stylo, ironique!!

Bref je piskote les gens...pour une fois ce n'est pas vraiment négatif, ni défaitiste, mais juste j'ai des tonnes d'idées qui se bousculent, des tas d'envies, des tas de projets que j'aurais aimé faire, peu de temps je trouve et surtout pas mal de flemme.

Je rêve du jour où j'aurais juste à penser à quelque chose pour que ça se mette en place mais pour le moment ce n'est pas le cas...

Alors en vrac voici la liste non exhaustive de ce qui occupe mes pensées en ce moment:

Le PGCE ça ouvre plein de portes, des tas, une immensité de possibilités!! Mais laquelle choisir? pourquoi celle-là? par où commencer??!

J'ai envie de me poser et de commencer à faire ma vie quelque part...un appartement qui serait à moi, une voiture, un chéri, un job qui me permet de profiter de mon salaire sans avoir à compter chaque centime...

En même temps il y a temps de choses à voir dans le monde, tant de cultures, de langues, de gens...et si en me posant je ratait quelque chose?

J'ai envie d'aller à San Francisco et à New York, j'ai envie de voir la Scandinavie, j'ai envie d'aller passer du temps en Australie et en Nouvelle Zelande, j'ai aussi envie de vivre au Pays de Galles et pendant tout ce temps la France me manque...mais pas la France que je connais!! Celle des fantasmes, celle que j'enseigne...tout comme il y a le rêve Américain, il y a le rêve Français et c'est cette France là qui me manque...celle des bonnes manières et du romantisme et de la bonne cuisine...celle que je connais c'est celle des wesh wesh, des grecs et mcdo et des métros bondés; celle là ne me manque pas.

J'ai aussi envie de voir le Canada et de découvrir l'Espagne...

Mais j'ai aussi envie d'une petite vie tranquille bien rangée dans une petite maison entre les montagnes et la mer au Pays de Galles, une maison où il fera bon rentrer le soir en Hiver, où j'aurais envie de faire la cuisine pour mon mari et ma fille, d'un loft hype au coeur de Manchester, d'un appartement caché dans les ruelles pavées de Paris...

J'ai envie de faire du FLE, j'ai envie de faire un Master de littérature Jeunesse, j'ai envie d'apprendre l'Espagnol, le Gallois, j'ai envie de pouvoir parler le Polonais et le Russe mais j'ai la flemme de l'apprendre.

J'ai envie d'écrire des livres, mais sur quoi??

J'ai des tas de fantasmes sur ce que ma vie devrait être et je n'aime pas vraiment ce qu'elle est! J'ai l'impression de rêver plus que de vivre et en même temps je fais quand même des tas de choses mais je suis sans cesse dans l'après, dans la suite, dans la fuite...à quoi ça rime?? pourquoi??

Et surtout pourquoi je ne crée pas de lien? ça fait maintenant plus de 7 ans que je suis célibataire...ma dernière "histoire" remonte à la Lettonie et à Kristin...avant elle il y avait eu Bikram et avant lui Philippe mais depuis il n'y a eu personne...dans l'absolu j'aimerais bien avoir quelqu'un, la solitude me pèse mais là encore dans les fait je me dis " et si le fait de me mettre avec quelqu'un m'empêchait de faire ce que je veux?"  J'ai trente ans et je vis comme une étudiante, je suis étudiante!! Si je me projette, je n'ai pas de vrai plan d'avenir, tout n'est que questions, qu'idées et projets qui seront surement avortés...comment construire une relation stable, comment donner confiance et envie à un homme dans ces circonstances.

Envie, parlons en de ça aussi: je fais 100Kg, je suis pleine de cellulite, mon corps me dégoute et je ne vois pas comment il pourrait plaire à un homme, comment un homme pourrait avoir envie de le toucher, le caresser quand moi-même je ne veux pas le voir, je le cache constamment , même quand je suis seule avec moi-même...

Un régime? j'en suis incapable! Je ne manque pas d'idées pour perdre du poids, je sais même exactement ce que je devrais faire et ça ne prendrait pas trop longtemps si je m'y mettais véritablement...mais la contrainte ne me sied pas!

En fait c'est ça, la contrainte ne me sied pas, dans aucun domaine de ma vie! Tout ce qui me force à faire, m'interdit de faire me repousse, ça m'irrite, ça m'embête et offusque mon esprit de contradiction...pourtant j'ai terriblement besoin de cadres! Si je n'en ai pas, comme pendant les weekends et les vacances par exemple, mon esprit part dans des considérations existencielles, pseudo psychologiques, surtout stérile et je me terre chez moi en attendant le lundi. 

Pourquoi? 

Il y a des gens qui passent leur vie sans se poser aucune question, qui profitent de chaque instant, qui vivent tout simplement...pourquoi je ne suis pas de ceux-là? pourquoi je ne peux rien prendre à la légère, pourquoi faut-il toujours que je sache, que je demande, de je prévois pour finalement lachement abandonner, avorter, ne rien faire et puis me plaindre??

Pourquoi je ne suis pas plus dans le moment présent? je ne sais pas. 

ça me bouffe la vie et celle de ceux que j'aime , mais je ne sais pas faire autrement...des fois je voudrais être plusieurs pour faire tout en même temps et profiter de tout à la fois! 

A force de faire des listes de tout ce que j'ai envie de faire, je ne fais rien parce que l'ampleur de la tâche me paralyse, mais si je n'en fais pas de liste, alors je ne fais rien et je déprime...

Des fois j'aimerais pouvoir retourner en arrière et refaire certaines part de ma vie, les faire plus vite, perdre moins de temps...mais j'avais besoin de ce temps pour me construire, pour grandir et je ne pouvais pas le faire plus vite...si?

Je sais pas...vivement lundi!

Comments

[claire/rave]

Je sais que tu n'attends pas de réaction mais tu me connais, j'aime mettre mon grain de sel.
Je suis une éternelle optimiste donc je vais t'embêter avec mon optimisme...
Je me retrouve dans une partie de ce que tu dis...
J'ai envie de trop de choses et c'est bien pour ça que je passe ma vie débordée...
Je suis dans un cas qui pourrait t'arriver, j'étais libre et j'avais quarante mille projets et destinations, j'avais dit sauf rencontre qui change tout, je bougerai tout le temps pendant encore au moins 4 ans... Et puis, là, je cherche désespérément à être dans un pays, je voudrai un petit appartement avec mon amoureux et dans un futur plus ou moins proche, qu'on fonde une vie, une famille ensemble...
J'ai 22 ans, est-ce que je le regretterai ?
Je pense qu'on ne doit pas regretter nos choix même les mauvais, toutes les expériences sont bonnes à prendre et font ce que nous sommes (et non, je ne torture pas l'esprit d'être partie en colombie et d'être rentrée si vite, d'avoir perdu de l'argent et de la confiance et d'avoir soucié mes proches... J'ai beaucoup beaucoup appris de là...)
Et j'ai la faiblesse de croire que chaque chose arrive pour une raison ou que du moins, on doit y trouver une raison, ça fera notre force...
Alors, oui, il est important de réfléchir, de se poser des questions mais il ne faut pas laisser les réflexions nous retirer de la vie, de celle où on agit...
Je te souhaite du courage Stéphanie (et oups, désolée encore une fois d'avoir raconté ma vie sur ton blog lol), mais se poser la question si on s'en sortira, c'est déjà un pas vers la sortie, tu ne te laisseras pas couler !