20 décembre 2010

silence j'oublie tout...

Salut les gens,

bon alors vite fait:

J'ai plus d'internet a la maison et j'ai pas vraiment envie de m'engager dans un contrat tout ça donc bon , va falloir etre patients parce que forcement il va y avoir une pause dans les articles de blog.

La je suis a la bibliotheque de la fac (d'ou le manque d'accent) et vu le nombre de fois ou je me suis petee la gueule dans la neige pour arriver jusque la, je vais pas en faire une sortie reguliere les gens.

Pour vous faire un petit resume:

Ce stage de merde s'est termine en apotheose de n'importe quoi quand ma CT a decide de me laisser gerer la classe toute seule en etant dans le fond de la salle pour faire son planning histoire de rattraper le temps de PPA qu'elle avait rate pour me faire ma derniere observation et le meeting de notation avec ma tutrice. Elle a perdu donc 3 heures qu'elle a rattrape pendant 3 apres midi, logique.

Les gamins etaient inbuvable la faute au fait qu'il y avait la fete de noel le mardi tout l'apres midi, le repas de noel le mercredi midi, la visite du pere noel le jeudi...bref beaucoup d'excitation...peu de patience de mon cote....cocktail explosif! Et tout ce qu'elle a trouve a me dire c'est qu'elle faisait ca pour que je me rende compte de la difficulte du metier...eeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnfffin bref!

La c'est les vacances, je me paye une angine de folie furieuse, je suis toute seule dans ma maison, il y a des fuites a tous les radiateurs domc pas de chauffage, plus d'internet non plus parce que c'etait un contrat d'un ancien locataire et qu'il l'avait resilie il y a 3 mois et que bon donc c'est un peu normal qu'au bout d'un moment ca s'arrete, j'ai plus de credit international dans mon telephone et pas assez de sous pour en remettre...toutes les conditions pour deux semaines de reflexion sont donc bien reunies!

Je vais en profiter pour decider si je continue mom PGCE ou bien si je fais autre chose et en attendant si vous voulez de mes nouvelles, appalez-moi.

exceptionellement je vais laisser les commentaires ouvert vu aue je pourrais pas les valider, comme ca vous pouvez discuter entre vous et puis surtout vous ne serez pas frustres de ne pas voir vos commentaires s'afficher.

Bonnes vacances, bonnes fetes, bonnes bises.

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15 décembre 2010

la bonne et la mauvaise...

Les gens, 

 

2 nouvelles ce soir:

 

La bonne: j'ai validé mon stage avec une note entre 2 et 3 ( la meilleure notre étant 1 , le raté étant 4)

La mauvaise:  j'ai passé une journée de merde today et j'ai juste envie que ça s'arrête maintenant!

Posté par Candyspikey à 20:24 - - Commentaires [1] - Permalien [#]
11 décembre 2010

page blanche

Salut les gens, 

 

juste pour vous dire qu'il y aura peut être un vrai post (oui celui là il compte pas hein!!) ce weekend mais pas avant dimanche soir.

 

Amusez-vous bien pendant que j'esaye de m'organiser et de retrouver un semblant de vie!

 

A bientôt

Steph

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10 décembre 2010

GPP dernière semaine

Les gens, 

je ne suis plus malade.

Je retourne à l'école lundi pour la dernière semaine de mon stage...comme j'ai manqué ces 3 derniers jours, je vais être en charge de quasi toutes les matières tous les jours jusqu'à Vendredi...

ça devrait me causer un stress, et ça m'en cause, mais en fait là je m'en fous, je veux juste que ce soit fini, j'en ai marre de cette école, je peux plus la voir.

Je crois que c'est ça aussi qui fait que je remet pas mal de choses en question: l'école ne me plait pas et elle ne m'a pas plu dès le départ.

Du coup même si ça se passe nettement mieux, je garde un a priori négatif, c'est comme ça.

 

Bref voilà, je fini ma semaine, ma prof sera pas là lundi parce qu'elle a son temps de planning, on m'a demandé de faire le remplacement histoire qu'ils aient pas besoin de trouver quelqu'un d'autre et puis comme moi j'ai pas besoin de temps de planning tout va bien...

Je m'en fous, j'ai juste envie que ma dernière observation soit terminée, qu'on me valide -( ya quand même peu de chance que je sois en fail vu que toutes mes observation sont pass jusqu'ici!), je sais déjà que ce sera plus du "satisfaisant" que du 'bon"  et c'est normal vu le début difficile et la fin demissionaire...mais c'est pas grave, au moins je ne peux que m'améliorer.

Si j'avais été outstanding dès le départ ça n'aurait pas été drôle, lol.

 

Bref un weekend chargé en perspective...si je m'y met!

 

Je vous tiens au courant, mais vraiment vivement les vacs!

Posté par Candyspikey à 17:11 - - Commentaires [0] - Permalien [#]
09 décembre 2010

chez soi partout ou nulle part

Bon les gens, 

 

Voilà la situation: je suis malade, ça ne s'arrange pas, pas du tout d'ailleurs.

Je n'ai pas mangé depuis hier midi, je n'ai pas vraiment faim et même quand je me force je ne garde rien! ça va mal!

Du coup je suis bloquée chez moi, et ça les gens c'est pas bon!! pas bon du tout!! Parce que quand je suis bloquée chez moi, toute seule, désoeuvrée, avec rien d'autre à faire que de cogiter et de m'apitoyer sur mon sort bin c'est ce que je fais! Je cogite et je m'apitoie sur mon sort!

Vous voilà prévenus! J'écris cet article pour vous histoire que vous ayiez des trucs à lire et que vous puissiez vous dire que je suis bien barrée quand même et que ça vous fasse marrer. Mais en fait je l'écris pour moi, parce que c'est mon blog et que je peux et aussi parce que comme ça, ça sort de moi et c'est "out there" et hopefully ça me parasitera moins.

 

Alors voilà, sans ordre particulier, sans signification particulière et sans raison particulière, je vais pas bien! Peut être que je devrais voir un psy ou je sais pas mais le fait est que j'ai une propension à la mélancholie et au mal-être assez malsaine je trouve. Dès que j'ai le temps de penser, je passe en mode mini-déprime "qui-suis-je? que fais-je? que veux-je? (Oui je passe aussi en mode lyrique dans ces moments là! lol).

Pourtant , et c'est là tout le paradoxe, c'est exactement ce dont je souffre en ce moment: le manque de temps! Je n'ai le temps de rien, toujours en retard, toujours oublié de faire quelque chose, jamais assez de temps dans une journée, tout est toujours trop long, trop compliqué, pas assez organisé dans ma tête!

Bref c'est la merde les gens!!

Si mes parents lisent ça ils vont se dire "oh mais c'est pas vrai!! Qu'est-ce qu'elle a encore? elle est jamais contente bien longtemps!!" et c'est vrai, je suis jamais contente bien longtemps, jamais totalement satisfaite,toujours à la recherche d'autre chose!! L'an dernier à cette époque j'en avais marre d'être seulement une assistante, je voulais plus de responsabilités, j'étais impatiente de commencer mon PGCE et je rêvais déjà d'être la meilleure prof possible. Aujourd'hui j'ai commencé mon PGCE, j'adore la partie universitaire mais le stage me soule, je ne donne que la moitié de ce que je peux et je sens déjà qu'une fois encore c'est pas ça que je veux faire de ma vie.

Du coup j'en suis déjà à me demander où je pourrais aller pour vivre autre chose!

Je ne sais pas pourquoi j'ai ça mais c'est une constante! j'oscille toujours entre de grandes aspiration, des envies et reconnaissance, d'être la meilleure dans ce que j'entreprend et de recevoir le fuit de mon travail et en même cette envie d'aller toujours voir ailleurs si j'y suis, de faire des petits jobs qui permettent de vivre et surtout de faire des rencontres, simplement pour profiter de la vie et ne pas s'embêter de responsabilitiés.

Pourquoi?? pourquoi j'ai toujours envie de ces deux choses et pourquoi ne sont-elles pas compatible? Pourquoi j'ai envie d'être utile dans ce monde et en même temps je n'ai pas envie de sacrifier mon propre bien-être, mon temps, ma vie perso à cette mission? Je sais pas! 

Je crois qu'en fait je suis une grosse arrogante, égoiste qui veut le beurre et l'argent du beurre. Et en même temps je sais que c'est pas vrai, je ne suis pas que ça. 

Je ne suis pas vraiment égoiste, j'aime vraiment aider les gens, savoir que j'ai pu leur redonner le sourire, leur redonner confiance...

En même temps j'ai ce côté jaloux, envieux! dès que je sais que quelqu'un fait quelque chose ou bien est ou a été quelque part qui me paraît plus excitant que ce que je vis, j'ai envie de faire la même chose! Par exemple là j'ai en tête deux personnes dont le parcours me fait envie et donc j'ai bien envie d'aller à New York et à San Francisco et j'ai aussi envie d'aller en Allemagne.

Mais j'ai aussi envie d'apprendre l'Espagnol, et le suédois et le finlandais, j'aimerais retourner en Lettonie et passer quelques temps en Estonie, le Canada m'attire aussi grandement, j'aimerais voir la Nouvelle-Zelande et l'Afrique de Sud...Et bien evidemment pour chacun de ces pays je ne veux pas juste y aller en touriste hein, je veux y vivre, en faire l'expérience et en apprendre la langue et les coutumes et pouvoir dire que je les connais.

Pourquoi? Pour mon bénéfice personnel, simplement. Pour pouvoir me dire que j'ai vécu, que j'ai vu plein de choses, que j'ai fait plein d'expériences, que j'ai rencontré plein de gens.

Et en même temps je suis une grand-mère qui n'aime pas trop sortir de son train train quoitiden, qui aime bien sa petite solitude...

Je m'énerve toute seule là en fait, je suis pleine de contradiction et je ne pense qu'à fuir en avant au lieu de les affronter et de mener ce que j'entreprend à son terme. J'avais envie de faire le PGCE, on me le sert gentiment sur un plateau, dans l'une des meilleures facs d'Angleterre et moi là je me dit "oh je sais pas c'est dur quand même, peut être que je devrais arrêter.." alors qu'ils y a des gens qui galèrent des années avant d'être acceptés pour la formation.

L'an dernier je ralais de n'être qu'une assistante et là je me dis que peut être TA ce serait bien!

Il y a deux ans je pestais contre le fait de ne pas vivre au Uk parce que c'est le pays de mon coeur bla bla bla et là je me dit que j'aimerais mieux être à Paris...

C'est n'importe quoi!! 

Tout ce que je pense, dit, fait n'a aucun sens en ce moment, je vais de contradiction en contradiction, d'élans de joie en abymes de déprimes en l'espace d'un instant!

J'aime Manchester et en même temps je la deteste parce qu'elle m'offre une vie où je ne me retrouve pas, je pensais avoir fait le tour de Cardiff et là la ville me manque, je pensais détester Paris et la France et en fait je me rend compte que c'est pas vrai, je pensais que je savais qui j'étais et ce que je voulais et en fait je me retrouve toujours au point de départ!

 

Et ça m'énerve quand je pars dans ces considérations complètement stérile, ça me rappelle que je suis vraiment une occidentale qui a trop de le temps de penser que vraiment je devrais pas me plaindre parce qu'il y a plein de gens dont la seule préoccupation c'est de savoir où ils vont dormir et si ils vont manger et qu'eux ont raison de se morfondre sur leur sort alors que moi j'ai la santé, un toit, assez d'argent alors de quoi je me plains??

Et bam revoilà la culpabilité!! On ne s'en sort pas!

Ma vie est un putain de cercle vicieux! Je tourne et retourne sur moi-même pour finalement ne rien faire à part changer d'avis et me plaindre!!

C'en est ridicule!! Si au moins je pouvais prendre une décision radicale mais l'assumer complètement sans avoir peur de ce que vont penser ou dire les gens, sans attendre l'aval de qui que ce soit?? mais non parce que j'ai remarqué que je ne prend jamais une décision pour moi! jamais! En fait chacune des décisions que j'ai prise dans ma vie a été soit pour quelqu'un, soit contre quelqu'un ou quelque chose.

Quand j'ai voulu aller à Cardiff c'était pas pour moi, c'était pour ne pas me marier avec Philippe, quand j'ai voulu aller en Lettonie c'était pas pour aller en Lettonie c'est pour ne pas rentrer en France, quand je suis retournée à Cardiff c'était pas pour aller à Cardiff même c'était pour ne pas rester en France, quand j'ais décidé d'être prof de primaire c'etait pour ne pas être prof de français...et ainsi de suite! 

Et je suis presque sure que cette envie de voyager ce n'est pas vraiment pour moi mais simplement pour ne pas être comme les autres, pour ne pas être au même endroit toute ma vie, pour me distinguer quoi...

Mais pourquoi?? pourquoi je ne peux pas être qui je suis sans entrer dans de telles considérations qui ne mènent nulle part, qui me poussent sans arrêt à remettre en question ce que je fais ou ce que je ne fais pas??

Tout ça pour quoi en plus? pour rien parce que je sais que de toutes façon je vais faire ce que je fais toujours: je vais finir par renoncer parce que je ne m'y retrouve pas, je vais me trouver une bonne excuse pour justifier cette non-décicion et ensuite je vais me plaindre!

Et ça recommencera pareil dans quelques mois! et en fin de compte je n'aurai rien accompli du tout, je me detesterai, mes amis et parents seront encore une fois perdu par mon manque de constance, ça m'énervera et je repartirai ailleurs avec de grandes idées qui n'aboutiront pas et ainsi de suite.

 

C'est pathétique, je suis pathétique!

 

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08 décembre 2010

Je suis...

malade les gens!!

Fallait bien que ça arrive avec tout le stress que je me suis payé ces derniers temps...ou alors c'est d'avoir dû gérer tous les gamins qui vomissaient la semaine dernière?? hum je me demande!!

 

Bref les gens, voilà je me tape une migraine de folie furieuse accompagnée d'une gastro assez virulente! C'est pas joli jli!!

D'un côté ça m'embête vachement parce que bon j'avais des leçons intéressantes à faire comme finir les multiplications (ils ont vachement de mal les gamins!! en même temps mettre du sens dans un concept abstrait c'est pas simple...si on leur enseignait juste les tables de multiplication encore ça irait mais leur expliquer que la multiplication c'est comme une addition repétitive...'fin bon!) ou encore faire avec eux des powerpoint sur les métiers qu'ils veulent faire...

D'un autre côté ça me permet de dormir! Je m'étais pas rendue compte à quel point j'étais fatiguée jusqu'à ce matin 10h quand je me suis réveillée après m'être couchée à 17h45 hier en rentrant de l'école! Et là j'en profite, entre deux courses aux toilettes pour me mettre à jour dans mes dossiers, mettre tous mes plans de cours dans le format de l'université, préparer mon display mural, écrire mes ananlyses et tout et tout.

Tout ce que je n'ai pas eu le temps de faire ce weekend donc!

Je vais pas me forcer à aller à l'école hein ils m'ont dit clairement: reste chez toi parce que sinon tu va nous refiler tes germes! Bon bin donc je les garde au chaud et moi avec!

J'espère juste être sur pieds pour vendredi: ma dernière observation par Sheila qui décidera de ma note final de placement et ensuite bin c'est que des leçons fun de noël, qui vont me souler mais je m'en foutrai un peu.

 

Je vous cache pas que je sais toujours pas si c'est vraiment ça que je veux faire de ma vie...j'en parlais avec une prof remplaçante dans l'école qui a fait son PGCE à Manchester et qui a choisi de faire d'abod du supply avant de commencer pour de vrai parce qu'elle se sentait pas confiante de commencer tout de suite à plein temps.

Perso je me demande si je viserai pas des poste à temps partiel pour commencer histoire de me laisser du temps pour eventuellement trouver une alternative...A temps plein franchement je me sens pas trop...

Je crois qu'en fait, en bonne étudiante j'aime beaucoup toutes les théories de l'éducation et de la psychologie enfantine , je suis pas mauvaise pour analyser les pratiques des autres et pouvoir donner des conseils mais dès qu'il s'agit de faire moi-même je suis pas à l'aise et je me rend compte que je me fatigue très vite nerveusement...mais par contre j'adore quand je peux bosser en petit groupe, là je vois bien que je peux avoir un vrai impact...du coup peut être que teaching assistant ou bien learning assistant (assistant pédagogique) ça m'irait mieux parce que j'aurai une approche plus ciblée??

Alors je sais pas, je réfléchis...je pense que les vacances de noël seront l'occasion de vraiment prendre le temps de peser le pour et le contre et de prendre une décision.

Je suis peut être juste très fatiguée et du coup moins combattive qu'à l'accoutumée même si mon ressenti n'est pas forcément ce que les autres voient: j'ai reçu des compliments gratuits de l'assistant head et d'une autre senior management hier et ma CT m'a observée et m'a dit que j'avais carrément évolué dans ma gestion de la classe et que mes explications étaient super claires sur les multiplications et que ça faisait plaisir de voir que je prenais en compte tous les "pointeurs" qu'elle avait mentionnés dans mes précédentes évaluations.

Donc bon...à voir.

Je vais vous laisser sur ça pour aller me soigner et bosser un peu.

 

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06 décembre 2010

Fin du GPP j-9

ah les gens....

Prof c'est un métier franchement traitre!! Je vous le dis comme je le pense!!

Prof c'est genre comme ça fait 3 semaines que tu planifie la littérature, tu crois que tu c'est bon, que tu maîtrise le planning, que c'est in ze pocket! Tu crois aussi que c'est bon, tu connais la classe et tu sais les gérer!

Et un jour on te dit :" cette semaine tu vas planifier et enseigner les maths" et là ton cerveau, ce traitre scélérat, il bloque! Mais genre pas qu'un peu hein, genre t'as absolument aucune idée de rien du tout de ce que tu vas bien pouvoir faire avec ta classe!

Genre tu passes ton dimanche sur TES et teachers TV et sur google et dans tes notes de cours et sur d'autres blogs de PGCE pour essayer de trouver une activité à recycler et genre en fait tu trouve rien.

Et donc, tu panique!! Si si, les gens tu panique grave!! Et genre si t'es moi tu panique tellement que tu t'en rend malade!! Tellement que tu dors pas de la nuit de culpabilité d'être allée te balader le samedi et de pas avoir mis plus d'entrain à trouver quelque chose. Tu panique tellement que t'arrive à l'école à 7h30, la première de tous les profs dans l'espoir que tu vas avoir une idée et aussi pour avoir le temps de préparer les ressources de la leçon d'aujourd'hui que par chance tu as réussi à concocter vite fait suite à un mail de détresse envoyé à ta CT le dimanche soir (mail auquel elle a répondu que si j'avais besoin je pouvais l'appeler mais qu'elle était chez son copain et qu'elle irait au lit vers 21h...alors déjà tu la ramène parce que t'as un chéri! Et en plus tu me fais remarquer que toi t'as le temps de dormir??? tu veux qu'on se fache??? ...perso si j'avais un copain c'est pas bosser que je ferai jusqu'à 1h du mat'...mais c'est une autre histoire!)

 

Donc où j'en étais ??? Ah oui, donc t'arrive à 7h30 le matin à l'école mais t'es verte! littéralement verte! le tein verdâtre qui ne présage rien de bon!! Et genre tellement ton stress monte à l'approche de ladite leçon que t'es de plus en plus verte et que les gens autour de toi commencent à flipper et à te demander si tu veux pas rentrer chez toi parce que t'as l'air d'avoir une gastro!

Alors j'ai pensé plusieurs fois dire oui les gens!! et ça m'aurait pas dérangé outre mesure parce que bon faut le rappeler, je suis une feignasse et tout est bon pour aller me recoucher (oui même à 1h de l'aprem, j'ai pas peur!!) mais bon j'ai remis les choses en perspective: ça ne serait que partie remise et en plus je saurais pas vraiment si ils ont compris le concept et puis bon c'est seulement une demi-heure de cours!! 

Oui les gens vous avez bien lu, une demi-heure! genre 30 minutes!! Genre en fait 20 parce qu'ils doivent boire leur lait et manger leur fruit!

Donc voilà les gens, prof c'est un sale métier traitre qui joue grave avec tes nerfs et qui te fait flipper pour une putain de demi-heure de cours!!

 

Qui en plus s'est très bien passé!! :-)

 

 

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05 décembre 2010

Vous l'attendiez: PGCE Placement semaine 5

'tain les gens vous êtes au taquet!! Tous les weekend les stats montent en flèche parce que vous venez vérifier et re-vérifier si j'ai posté!!! j'adooooooooooooooooore!!! Continuez!!

alors cette semaine a été super intense!

Déjà l'emploi du temps était tout chamboulé parce qu'on fait l'aspiration week: la semaine où  on fait un peu d'orientation en gros, on demande aux gamins ce qu'ils veulent faire plus tard et ensuite on parle de ce qu'il faut faire comme études pour y arriver. On fait aussi le lien avec l'EI et on parle du genre de personne qu'il faut être pour acceder à ses aspirations justement.

Perso je suis un peu partagée...oui je trouve ça sympa qu'on valorise leurs rêves et ambitions et tout mais parler des GSCE et de l'université à des gamins de CP je vois pas trop l'intérêt parce que bon ils savent pas vraiment ce que c'est, ils peuvent pas se projeter si loin et en plus d'ici à ce qu'ils y arrivent, plein de choses auront changé...et puis la perspective de me déguiser vendredi prochain, jour où je suis observée en plus, ça me fait pas sauter au plafond!! 

J'avais réussi à échapper à la journée pyjama mais là pas moyen! La head l'a carrément rappelé au staff meeting! humpf!!

Donc vite fait le recap de la semaine dans l'ordre:

Lundi le matin on a fait un peu de taf sur les aspirations et l'après-midi on a fait du guided reading: la compréhension de texte. J'aime bien le fait qu'on ait un petit groupe avec qui on bosse en privé pendant 20-30 minutes, c'est vraiment sympa. Mais ça implique vraiment que le reste de la classe soit bien au point sur le travail indépendant et dans ma classe c'est pas le cas...ils ont trop besoin d'attention tout le temps!

Le mardi j'étais observée pendant ma leçon d'anglais; on finissait notre histoire! Et franchement je dois faire un grand big-up à mes élèves! Ils ont été tout simplement géniaux! Ils savaient tout des comparaisons, métaphores, les adjectifs et la ponctuation! Chaque fois que je posais une question, toutes les mains étaient en l'air, toutes les réponses étaient bonnes,le bonheur!

Ils ont écrit des histoires trop cool, certains ont même fait plusieurs chapitres, d'autres plusieurs versions!!

Y en a même qui ont lu mes précédentes corrections et 1) ils les ont pris en compte 2) ils ont écrit un petit "thank you" à côté!!

Donc mon observation s'est bien passée et c'est un pass! Ma tutrice est contente, tous les collègues de l'école lui font des compliments sur moi, elle voit de ses propres yeux que je m'améliore, bref tout va bien.

 

Mercredi l'après-midi on avait notre PPA et on a planifié la dernière semaine: c'est noël les gens et le planning s'en ressens, à base de lecture de contes de noël et d'écriture de contes de noël et de cartes de veoux et de DVD de noël...bref c'est la dernière semaine quoi! Ce sera aussi ma dernière semaine de stage!! yey!!

 

Jeudi c'était vraiment une semaine nulle!! Tous les profs étaient en planning donc bin fallait bien occuper les gamins et c'est ce qu'on a fait...et ça m'a pas plu du tout de faire ça sous couvert de "global dimension" de leur faire écrire des voeux pour un monde meilleur et les accrocher aux arbres, ou bien d'organiser une chasse aux aliens dans la cour ou encore de les faire dessiner la suite d'une image ou le pire du pire: organiser un spanish café et en leur faisant goûter soi-disant du pain et du fromage espagnol en buvant du jus d'oranges d'espagne quand en fait c'était du faux pain français, du cheddar en tranche et du jus d'oranges du maroc! et les TA trouvent ça marrant!

Vendredi on a emmené les year 2 au musée de la science et de l'industrie et franchement c'était carrément intéressant et ils se sot super bien conduits!!

 

Voilà les gens....je suis désolée, il est un peu pourri cet article, mais j'y suis pas là...je suis fatiguée et j'ai pas tellement envie de grand chose...je pense qu'il va falloir changer mon rythme de publication parce que que ça me soule honnêtement de faire un recap par semaine...il se passe tellement de choses dans mes semaines que c'est difficile de tout se rappeler et de surtout me rappeler mes impressions du coup j'ai du mal à garder le ton du blog...

 

Vous en faites pas, j'arrête pas hein, je pense qu'en fait il va falloir que je poste plus souvent...c'est de la bonne nouvelle pour vous non??

 

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04 décembre 2010

Teaser

Coucou les gens, 

 

au programme de ce soir: un post avec plein de trucs dedans, du PGCE mais aussi de la vie!! Si si!! tout arrive!

 

Stay tuned!!

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28 novembre 2010

3 til the end

3 les gens, il en reste 3 des semaines dans cette école avant les vacances!! Alors c'est pas que je compte les jours mais bon...au moins les semaines ça c'est sur!!

Cette semaine, et ce weekend donc, ça va mieux, pour une raison toute simple: j'ai décidé de ne plus trop me prendre la tête avec ce PGCE! J'ai décidé que ma vie de dépendait pas du PGCE et que c'était pas la fin du monde si je faisais pas exactement tout à la lettre...J'ai surtout appris que de toutes façon mon stage est déjà validé en "pass" par ma tutrice et que donc c'est in ze pocket et que faut juste que je ne tue pas de gamins d'ici à trois semaines en fait.

Forcément ça aide à relacher la pression, lol

Non plus sérieusement, j'ai décidé de redevenir moi-même! Quoi qu'il arrive, si je travaille et fais ce qu'on me demande je l'aurai, ce n'est donc pas la peine de me stresser outre mesure. J'ai aussi décidé de l'apprécier un peu ce stage parce que bon c'est pas tout ça mais si je me fait pas plaisir avec les gamins, je peux cocher toutes les cases sur tous les papiers qu'on veut ça fera pas de moi une bonne prof!

Et pis si je me plante ou bien si je décide d'arrêter pour une raison ou une autre et bien 1) ce sera pas la première fois que j'arrêterai quelque chose pour changer de direction (y aura des dents qui grinceront mais ils sont habitués) 2) je trouverai toujours autre chose parce que c'est comme ça.

Donc là voilà en direct de ma chambre où je cuis au soleil à travers la vitre et où j'écoute des chansons de noël super cheesy en chantant à tue-tête, je vous fais le compte rendu de ma semaine:

Lundi j'étais observée par l'assistant head dès ma première leçon et ça s'est pas super bien passé mais ça n'a pas été un désastre non plus...c'est bizarre, autant quand ma tutrice universitaire vient m'observer j'arrive à l'oublier complètement, autant quand c'est quelqu'un de l'école j'y arrive pas. Et puis l'assistant head elle juste classée "excellent teacher" , ça fout un peu la pression...ce qui fout moins la pression c'est de savoir qu'elle a fait ABSOLUMENT toute sa carrière dans cette école...bizarrement chez moi ça ne force pas le respect du tout! De savoir qu'elle est arrivée là comme NQT et que maintenant elle se forme pour devenir head dans la même école (alors qu'en plus y a pas de poste vu que le head et la deputy sont assez jeunes et n'ont pas l'intention de partir) ça me parait juste louche et même genre un peu lâche...elle a même pas été voir ailleurs comment ça se passait, elle adhère à absolument tout ce que fait l'école! Un exemple: pour la gym ils ont une "climbing frame" (un truc qu'ils peuvent escalader) et ils ne mettent pas de tapis de protection en-dessous alors que le sol du hall c'est du parquet. Quand j'ai mentionné en passant que ça me paraissait un peu tendu niveau health and saftey si un gamin se pétait la tête sur le bois en tombant, elle m'a dit "tu me fait penser à moi quand j'étais NQT, j'ai posé la même question mais on m'a explqué que là le but c'est justement que les gamins apprennent à s'auto gérer et si on met des tapis ils vont vouloir sauter au lieu de faire attention et je suis tout à fait d'accord" 

o_O !!!


Perso je préfère les engueuler et leur dire qu'ils ne doivent pas sauter mais savoir que si ils se cassent la margoulette ils vont pas se casser le crâne que l'inverse...but that's just me les gens...

Bref elle m'a observé faire une leçon d'anglais à la façon d'Alan Peat: on a des boites avec "personage", "lieu", "où ensuite", "quelque chose se passe", quelqu'un aide", "où enfin" et "les sentiments" et on doit montrer une image l'une parès l'autre aux gamins et ils inventent l'histoire...mes gamins ils ont trop trop du mal à avoir des idées d'histoires! (rapport au fait qu'on leur en lit pas???...) genre quand je leur ai demandé c'était quoi le point de départ d'une histoire, ils ont tellement voulu me faire plaisir qu'ils m'ont tous dit "les adjectifs et les comparaisons" en rapport avec ce qu'on a fait la semaine passée ;-) mais genre un personnage principal et une action ça leur est pas venu à l'esprit...ça m'a fait de la peine...

Du coup on a lutté, ils se sont lassés et les garçon ont commencé à se dissiper et j'ai eu du mal à prendre les sanctions annoncées parce que je trouvait que c'était pas de leur faute si cette affaire n'allait nulle part...forcément c'est ressorti dans son rapport d'observation.

En fait dans mes leçons c'est un peu une constante: la rythme et le timing...je me demande....je pense qu'il y a deux raisons principales au fait que je planifie trop long et que je ne me presse pas assez, la première c'est que je ne suis pas tout à fait d'accord avec des leçons qui ne durent que 40 minutes et où, selon moi, rien n'est consolidé. La deuxième c'est que je suis habituée à bosser avec des grands et des adultes et, par exemple à l'alliance française sur des plages de 3h je sais que je peux passer 30 minutes à faire seulement du récap de la semaine d'avant. En primaire c'est un peu pas possibe vu que normalement après 30 minutes tu devrais avoir fait ton intro et ton activité principale et que les gamins devraient déjà être en train de s'auto-évaluer ou bien de s'évaluer mutuellement...

Mais bon j'ai envie de dire si c'est seulement ça, si je ne fait pas de grossière erreur dans mes enseignements, si je tiens quand même bien les gamins au point que même quand je foire une leçon et que je passe 40 minutes avec eux sur la moquette et que ça ne tourne pas au chaos, je peu me détendre quoi...non?

L'après-midi j'ai fait le EI, c'est la demi-heure de reflexion sur la vie et ses valeurs, sur comment prendre soin de soir etc. et pour une première fois ça s'est bien passé...rien de grandiose au programme hein...j'ai juste fait un récap sur l'assemblée du matin pour bien leur rapperler que le thème de la semaine c'est "compassion"...je leur ai tellement parlé de ça toute la semaine que je l'ai retrouvé dans les écrits en anglais: "Bluebells comes to rescue the prince ans shows compassion towards him"...si c'est pas du teaching impact ça??? sans me vanter, je suis trop forte, LOOOOOOOOOOOOOOOOL!

Mardi j'ai fait un powerpoint sur Mère Thérésa...je savais pas que je savais autant de trucs sur elle...ça a carrément bien marché et ô comble de joie, le lendemain ma CT m'a dit qu'elle avait écouté du fond de la salle pendant qu'elle rangeait et qu'elle a trouvé ma présentation super et que j'avais juste trop bien choisi mes photos!! Que franchement c'était bien et que je pouvais être fière de moi! Ah!!! ça fait pas trop du bien ça???? SI!!!

Le soir il y avait des collègues des juniors qui venaient bosser sur nos ordis vu que chez eux ça fonctionne pas et comme j'étais en train de corriger les cahiers (oui on a continué notre histoire façon Alan Peat et j'avais préparé des worksheet différenciées en fonctions des différentes abilités des élèves) l'un des profs qui est aussi assistant head m'a demandé si il pouvait jeter un oeil et après avoir feuilleté deux ou trois cahiers il m'a  dit "j'aime beaucoup ce que tu as fait, c'est très bien organisé et on voit tout de suite que tu as prévu un développement pour les séances suivantes, ça se voit rien que dans la formulation de tes consignes! c'est très bien!" Un compliment gratuit les gens!! Enorme!!

Le lendemain ma tutrice universtaire venait me voit faire une session de EI sur la sécurité avec l'élctricité en prévision de la leçon qui suivait immédiatement où ils allaient faire leur propre circuits avec piles, lampes etc. 

J'ai utilisé un powerpoint parce que les gamins répondent bien aux stimulus visuels et puis parce que c'est beaucoup plus simple pour eux de focaliser leur attention sur un écran plutôt que d'écouter quelqu'un parler de règles abstraites. Le truc c'est que j'avais pas vu le powerpoint avant et qu'ils y avait des animations qu'étaient un peu lourdes et certaines images qui n'étaient pas tellement claires...du coup j'ai du gérer comme j'ai pu. Les gamins ont été géniaux et ils avaient pas mal d'idées assez sympa! On a passé un bon moment je pense et je sais qu'ils ont bien compris les règles.

Quand ma tutrice ma donné mon feedback tout ou quasi était positif, elle m'a dit que j'avais grave pris confiance en moi, que c'était évident que je connaissais mes gamins, que je savais avec qui il fallait que je sois plus sèche et avec qui il fallait plutôt négocier , que je laissait aux gamins le temps de réfléchir mais que je leur mettait quand même une petite pression en leur disant que je les interrogerai plus tard...des trucs les gens que je savais même pas que je faisais!!! 

Ensuite elle a regardé mes dossiers et elle m'a dit qu'ils étaient bon et au niveau de la paperasse elle m'a juste dit de continuer!! 

Et ensuite elle m'a dit que ma CT lui avait fait des compliments sur moi, et que je n'avais pas à m'en faire pour mon stage, que c'était bon!!

Du coup j'ai envie de dire "ça c'est fait!"

Le jeudi on a commencé les 3-ed sentences en anglais (des phrases en é ça serait en français genre: fatigué, exténué, épuisé, John continuait malgré tout sa recherche du trésor perdu) et ils ont relativement bien compris mais putain c'est vachement dur de trouver des adjectifs en -ed (tired, disappointed etc.) qui sont suffisamment simple pour des 6-7 ans!! Avec ma CT on a nous-même lutté pour les utiliser dans des phrases...mais les gamins s'en sont pas trop mal sorti et mes top-achievers ont même fait des phrases mêlant -ed adjectives avec des similes!!! bless 'em!!

Du coup vendredi je me suis dit que ce serait plus sympa de faire une activité  plus pratique sur la construction de phrases plutôt qu'une énième worksheet. J'ai donc trouvé une ressource sympa sur internet: des cartes avec "sujet - verbe-complément-mot de liaison etc." à arranger pour faire un phrase interessante. Je l'ai complété avec des mots de notre histoire.

J'avais prévu que ça me prendrait autant de temps à tout découper et à préparer pour 2 classes...j'y ai passé une heure de sport, le break et mon lunch-time pour que ce soit prêt. paye ton stress!! 

Mais!! Mais les gamins ànt adoré et ils ont fait des super phrases!!! Comme ils n'écrivaient pas j'ai pris des photos que je vais imprimer et coller dans leurs cahiers!! je verrais si j'arrive à enlever les visages pour mettre les photos sur le blog pour que vous puissiez vous faire une idée!

 

Bref les gens une bonne semaines, pleine de bonnes expériences et de compliments!! Que demander de plus?? 

Et bien un weekend sympa!! Vendredi soir anniv de 2 copines au christmas market!! J'ai jamais vu un christmas market si blindé!! le truc: mettre des pubs de vin chaud DANS le christmas market, avec des trucs qui chauffents, des tables, des chaises et ça ne désemplit pas!! C'était très sympa!! 

Et hier anniv de mon pote Sylvain! Alors bon je suis une grand-mère hein, je suis rentrée tôt parce que je voulais pas rater mon dernier tram et que je voulais pouvoir bosser today, mais j'ai passé une très bonne soirée avec lui et ses potesses et ça, ça fait juste trop du bien les gens!!!

 

Posté par Candyspikey à 12:15 - - Commentaires [4] - Permalien [#]
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