Salut les gens, 

juste pour vous dire qu'il y aura peut être un vrai post (oui celui là il compte pas hein!!) ce weekend mais pas avant dimanche soir.

Amusez-vous bien pendant que j'esaye de m'organiser et de retrouver un semblant de vie!

A bientôt

Steph

Bon les gens, 

Voilà la situation: je suis malade, ça ne s'arrange pas, pas du tout d'ailleurs.

Je n'ai pas mangé depuis hier midi, je n'ai pas vraiment faim et même quand je me force je ne garde rien! ça va mal!

Du coup je suis bloquée chez moi, et ça les gens c'est pas bon!! pas bon du tout!! Parce que quand je suis bloquée chez moi, toute seule, désoeuvrée, avec rien d'autre à faire que de cogiter et de m'apitoyer sur mon sort bin c'est ce que je fais! Je cogite et je m'apitoie sur mon sort!

Vous voilà prévenus! J'écris cet article pour vous histoire que vous ayiez des trucs à lire et que vous puissiez vous dire que je suis bien barrée quand même et que ça vous fasse marrer. Mais en fait je l'écris pour moi, parce que c'est mon blog et que je peux et aussi parce que comme ça, ça sort de moi et c'est "out there" et hopefully ça me parasitera moins.

Alors voilà, sans ordre particulier, sans signification particulière et sans raison particulière, je vais pas bien! Peut être que je devrais voir un psy ou je sais pas mais le fait est que j'ai une propension à la mélancholie et au mal-être assez malsaine je trouve. Dès que j'ai le temps de penser, je passe en mode mini-déprime "qui-suis-je? que fais-je? que veux-je? (Oui je passe aussi en mode lyrique dans ces moments là! lol).

Pourtant , et c'est là tout le paradoxe, c'est exactement ce dont je souffre en ce moment: le manque de temps! Je n'ai le temps de rien, toujours en retard, toujours oublié de faire quelque chose, jamais assez de temps dans une journée, tout est toujours trop long, trop compliqué, pas assez organisé dans ma tête!

Bref c'est la merde les gens!!

Si mes parents lisent ça ils vont se dire "oh mais c'est pas vrai!! Qu'est-ce qu'elle a encore? elle est jamais contente bien longtemps!!" et c'est vrai, je suis jamais contente bien longtemps, jamais totalement satisfaite,toujours à la recherche d'autre chose!! L'an dernier à cette époque j'en avais marre d'être seulement une assistante, je voulais plus de responsabilités, j'étais impatiente de commencer mon PGCE et je rêvais déjà d'être la meilleure prof possible. Aujourd'hui j'ai commencé mon PGCE, j'adore la partie universitaire mais le stage me soule, je ne donne que la moitié de ce que je peux et je sens déjà qu'une fois encore c'est pas ça que je veux faire de ma vie.

Du coup j'en suis déjà à me demander où je pourrais aller pour vivre autre chose!

Je ne sais pas pourquoi j'ai ça mais c'est une constante! j'oscille toujours entre de grandes aspiration, des envies et reconnaissance, d'être la meilleure dans ce que j'entreprend et de recevoir le fuit de mon travail et en même cette envie d'aller toujours voir ailleurs si j'y suis, de faire des petits jobs qui permettent de vivre et surtout de faire des rencontres, simplement pour profiter de la vie et ne pas s'embêter de responsabilitiés.

Pourquoi?? pourquoi j'ai toujours envie de ces deux choses et pourquoi ne sont-elles pas compatible? Pourquoi j'ai envie d'être utile dans ce monde et en même temps je n'ai pas envie de sacrifier mon propre bien-être, mon temps, ma vie perso à cette mission? Je sais pas! 

Je crois qu'en fait je suis une grosse arrogante, égoiste qui veut le beurre et l'argent du beurre. Et en même temps je sais que c'est pas vrai, je ne suis pas que ça. 

Je ne suis pas vraiment égoiste, j'aime vraiment aider les gens, savoir que j'ai pu leur redonner le sourire, leur redonner confiance...

En même temps j'ai ce côté jaloux, envieux! dès que je sais que quelqu'un fait quelque chose ou bien est ou a été quelque part qui me paraît plus excitant que ce que je vis, j'ai envie de faire la même chose! Par exemple là j'ai en tête deux personnes dont le parcours me fait envie et donc j'ai bien envie d'aller à New York et à San Francisco et j'ai aussi envie d'aller en Allemagne.

Mais j'ai aussi envie d'apprendre l'Espagnol, et le suédois et le finlandais, j'aimerais retourner en Lettonie et passer quelques temps en Estonie, le Canada m'attire aussi grandement, j'aimerais voir la Nouvelle-Zelande et l'Afrique de Sud...Et bien evidemment pour chacun de ces pays je ne veux pas juste y aller en touriste hein, je veux y vivre, en faire l'expérience et en apprendre la langue et les coutumes et pouvoir dire que je les connais.

Pourquoi? Pour mon bénéfice personnel, simplement. Pour pouvoir me dire que j'ai vécu, que j'ai vu plein de choses, que j'ai fait plein d'expériences, que j'ai rencontré plein de gens.

Et en même temps je suis une grand-mère qui n'aime pas trop sortir de son train train quoitiden, qui aime bien sa petite solitude...

Je m'énerve toute seule là en fait, je suis pleine de contradiction et je ne pense qu'à fuir en avant au lieu de les affronter et de mener ce que j'entreprend à son terme. J'avais envie de faire le PGCE, on me le sert gentiment sur un plateau, dans l'une des meilleures facs d'Angleterre et moi là je me dit "oh je sais pas c'est dur quand même, peut être que je devrais arrêter.." alors qu'ils y a des gens qui galèrent des années avant d'être acceptés pour la formation.

L'an dernier je ralais de n'être qu'une assistante et là je me dis que peut être TA ce serait bien!

Il y a deux ans je pestais contre le fait de ne pas vivre au Uk parce que c'est le pays de mon coeur bla bla bla et là je me dit que j'aimerais mieux être à Paris...

C'est n'importe quoi!! 

Tout ce que je pense, dit, fait n'a aucun sens en ce moment, je vais de contradiction en contradiction, d'élans de joie en abymes de déprimes en l'espace d'un instant!

J'aime Manchester et en même temps je la deteste parce qu'elle m'offre une vie où je ne me retrouve pas, je pensais avoir fait le tour de Cardiff et là la ville me manque, je pensais détester Paris et la France et en fait je me rend compte que c'est pas vrai, je pensais que je savais qui j'étais et ce que je voulais et en fait je me retrouve toujours au point de départ!

Et ça m'énerve quand je pars dans ces considérations complètement stérile, ça me rappelle que je suis vraiment une occidentale qui a trop de le temps de penser que vraiment je devrais pas me plaindre parce qu'il y a plein de gens dont la seule préoccupation c'est de savoir où ils vont dormir et si ils vont manger et qu'eux ont raison de se morfondre sur leur sort alors que moi j'ai la santé, un toit, assez d'argent alors de quoi je me plains??

Et bam revoilà la culpabilité!! On ne s'en sort pas!

Ma vie est un putain de cercle vicieux! Je tourne et retourne sur moi-même pour finalement ne rien faire à part changer d'avis et me plaindre!!

C'en est ridicule!! Si au moins je pouvais prendre une décision radicale mais l'assumer complètement sans avoir peur de ce que vont penser ou dire les gens, sans attendre l'aval de qui que ce soit?? mais non parce que j'ai remarqué que je ne prend jamais une décision pour moi! jamais! En fait chacune des décisions que j'ai prise dans ma vie a été soit pour quelqu'un, soit contre quelqu'un ou quelque chose.

Quand j'ai voulu aller à Cardiff c'était pas pour moi, c'était pour ne pas me marier avec Philippe, quand j'ai voulu aller en Lettonie c'était pas pour aller en Lettonie c'est pour ne pas rentrer en France, quand je suis retournée à Cardiff c'était pas pour aller à Cardiff même c'était pour ne pas rester en France, quand j'ais décidé d'être prof de primaire c'etait pour ne pas être prof de français...et ainsi de suite! 

Et je suis presque sure que cette envie de voyager ce n'est pas vraiment pour moi mais simplement pour ne pas être comme les autres, pour ne pas être au même endroit toute ma vie, pour me distinguer quoi...

Mais pourquoi?? pourquoi je ne peux pas être qui je suis sans entrer dans de telles considérations qui ne mènent nulle part, qui me poussent sans arrêt à remettre en question ce que je fais ou ce que je ne fais pas??

Tout ça pour quoi en plus? pour rien parce que je sais que de toutes façon je vais faire ce que je fais toujours: je vais finir par renoncer parce que je ne m'y retrouve pas, je vais me trouver une bonne excuse pour justifier cette non-décicion et ensuite je vais me plaindre!

Et ça recommencera pareil dans quelques mois! et en fin de compte je n'aurai rien accompli du tout, je me detesterai, mes amis et parents seront encore une fois perdu par mon manque de constance, ça m'énervera et je repartirai ailleurs avec de grandes idées qui n'aboutiront pas et ainsi de suite.

C'est pathétique, je suis pathétique!

malade les gens!!

Fallait bien que ça arrive avec tout le stress que je me suis payé ces derniers temps...ou alors c'est d'avoir dû gérer tous les gamins qui vomissaient la semaine dernière?? hum je me demande!!

Bref les gens, voilà je me tape une migraine de folie furieuse accompagnée d'une gastro assez virulente! C'est pas joli jli!!

D'un côté ça m'embête vachement parce que bon j'avais des leçons intéressantes à faire comme finir les multiplications (ils ont vachement de mal les gamins!! en même temps mettre du sens dans un concept abstrait c'est pas simple...si on leur enseignait juste les tables de multiplication encore ça irait mais leur expliquer que la multiplication c'est comme une addition repétitive...'fin bon!) ou encore faire avec eux des powerpoint sur les métiers qu'ils veulent faire...

D'un autre côté ça me permet de dormir! Je m'étais pas rendue compte à quel point j'étais fatiguée jusqu'à ce matin 10h quand je me suis réveillée après m'être couchée à 17h45 hier en rentrant de l'école! Et là j'en profite, entre deux courses aux toilettes pour me mettre à jour dans mes dossiers, mettre tous mes plans de cours dans le format de l'université, préparer mon display mural, écrire mes ananlyses et tout et tout.

Tout ce que je n'ai pas eu le temps de faire ce weekend donc!

Je vais pas me forcer à aller à l'école hein ils m'ont dit clairement: reste chez toi parce que sinon tu va nous refiler tes germes! Bon bin donc je les garde au chaud et moi avec!

J'espère juste être sur pieds pour vendredi: ma dernière observation par Sheila qui décidera de ma note final de placement et ensuite bin c'est que des leçons fun de noël, qui vont me souler mais je m'en foutrai un peu.

Je vous cache pas que je sais toujours pas si c'est vraiment ça que je veux faire de ma vie...j'en parlais avec une prof remplaçante dans l'école qui a fait son PGCE à Manchester et qui a choisi de faire d'abod du supply avant de commencer pour de vrai parce qu'elle se sentait pas confiante de commencer tout de suite à plein temps.

Perso je me demande si je viserai pas des poste à temps partiel pour commencer histoire de me laisser du temps pour eventuellement trouver une alternative...A temps plein franchement je me sens pas trop...

Je crois qu'en fait, en bonne étudiante j'aime beaucoup toutes les théories de l'éducation et de la psychologie enfantine , je suis pas mauvaise pour analyser les pratiques des autres et pouvoir donner des conseils mais dès qu'il s'agit de faire moi-même je suis pas à l'aise et je me rend compte que je me fatigue très vite nerveusement...mais par contre j'adore quand je peux bosser en petit groupe, là je vois bien que je peux avoir un vrai impact...du coup peut être que teaching assistant ou bien learning assistant (assistant pédagogique) ça m'irait mieux parce que j'aurai une approche plus ciblée??

Alors je sais pas, je réfléchis...je pense que les vacances de noël seront l'occasion de vraiment prendre le temps de peser le pour et le contre et de prendre une décision.

Je suis peut être juste très fatiguée et du coup moins combattive qu'à l'accoutumée même si mon ressenti n'est pas forcément ce que les autres voient: j'ai reçu des compliments gratuits de l'assistant head et d'une autre senior management hier et ma CT m'a observée et m'a dit que j'avais carrément évolué dans ma gestion de la classe et que mes explications étaient super claires sur les multiplications et que ça faisait plaisir de voir que je prenais en compte tous les "pointeurs" qu'elle avait mentionnés dans mes précédentes évaluations.

Donc bon...à voir.

Je vais vous laisser sur ça pour aller me soigner et bosser un peu.

Merci les gens, vous êtes juste géniaux et même si ça va pas vraiment mieux pour le moment, ça me fait chaud au coeur de voir votre soutien!!

Je vous tiens au courant bien entendu!!

A très vite!

Les gens, 

encore un p*tain de weekend de passé à essayer de travailler sans vraiment y arriver, à essayer de m'avancer sans vraiment y arriver, à essayer d'aimer ce que je fais sans vraiment y arriver...je deteste les weekend avec une ferveur sans nom!! 

Avant de commencer le PGCE j'étais sure de vouloir être prof en primaire, j'étais sure que j'allais pouvoir faire une différence, avoir un impact positif, être une source d'inspiration...4 semaines de stage plus tard et c'est la grosse déconvenue!!

Déjà je suis loin d'avoir un quelconque impact sur qui que ce soit à part moi-même pour le moment et je peux vous dire que je me rate pas!! Jusqu'à il y a peu je ne comprenais pas pourquoi on me disait tout le temps que j'étais trop dure avec moi-même...aujourd'hui je comprend mais pas dans le sens où les gens me le disent.

Les gens me disent que je me juge trop durement, que je suis ultra exigeante...ce n'est pas le cas, si j'étais vraiment exigeante avec moi-même, si j'avais de vraies attentes, mon boulot serait fait en temps et en heure et même je m'en trouverai plein à faire en plus, j'aurais plein d'idées pour rendre mes leçons intéressantes et je trouverais ou fabriquerais plein de ressources à utiliser en classe. 

Ce n'est pas le cas.

La plupart du temps je n'ai pas d'idée ni d'envie, trouver les ressources me soule et les organiser me prend des heures et des heures.

Mon stage ne me passionne carrément pas, j'y vais à reculons et les gamins me soulent la plupart du temps.

Non, la partie où je suis trop dure avec moi-même c'est celle où je me dis que j'ai pris cette décision et que je dois m'y tenir, que c'est de ma faute si je me retrouve là où je suis maintenant et que je dois en assumer les conséquences. Que c'était bien beau d'avoir de grandes envies, de grandes idées, une haute opinion de moi-même, l'impression de pouvoir tout faire parce que je suis moi et que je crois savoir mieux...mais que maintenant que je suis bien dans la merde vu que j'ai payé cette formation, que j'ai pas trop d'autre idée de ce que je peux faire il faut que j'en bouffe jusqu'au bout.

Là c'est être dure avec soi parce que personne ne me dit ça à part moi-même. Personne ne me dit que c'est de ma faute, personne ne me dit que j'aurais dû y reflechir à deux fois avant de vouloir changer le monde et le système...juste moi.

La vérité c'est que le système me bouffe à petit feu...que je n'en vois pas le bout, que je sais que je ne suis pas à la hauteur de mes attentes et qu'au lieu d'y remédier je me morfond et je me trouve des excuses.

La vérité les gens, c'est que je sais pas ce que je veux...et quand je sais pas ce que je veux je suis une cocotte minute qui peut tout envoyer valser et aller voir ailleurs si j'y suis... et en ce moment je lorgne du côté du Canada...

Ce PGCE me sors par les trous de nez, le système éducatif n'a aucun sens à mes yeux, passer toute une journée à presser les gamins pour qu'ils retiennent quelque chose d'une leçon de 40 minutes ça ne me plait pas, leur demander le minimum et les encourager à longueur de temps à tel point que ça perd tout son sens, ça ne me plait pas, devoir remplir des tas de papiers en des tas d'exemplaires que personne ne lit ça ne me plait pas...

Bref encore une fois j'en arrive à me demander ce qui ne va pas chez moi...éternellement insatisfaite, jamais impliquée à fond dans quoi que ce soit, jamais liée à un endroit ou un job plus d'un an...c'est quand même pathétique!!

Bref les gens c'est une peu mon état d'esprit en ce moment: je me demande bien ce que je vais faire de moi.

Bon sinon, parce que c'est quand même l'intérêt du blog, le résumé de la semaine vite fait:

Lundi j'ai observé ma CT donner un cours de maths et j'ai pu voir que malgré des explications claires sur la moquette, une fois à leurs tables les gamins n'avaient en fait rien calé. Ensuite j'ai observé la dputy head leur faire cours d'anglais sur les contes traditionnels et j'ai juste été soufflée par le fait qu'elle a quasi fait toute la leçon en chuchottant et qu'elle transpirait tellement d'autorité juste par sa présence qu'aucun des gamins n'a mouffeté! impressive!

La fin de la journée je m'en rappelle pas.

Le mardi on a eu INSET sur les techniques d'écriture par Alan Peat himself.  Oui il est intéressant, oui il a plein de bonnes idées, oui il se la pète pas mal non plus!!

Le mercredi normalement Sheila devait venir m'observer mais je suis arrivée à l'école, j'ai vomi, je suis rentrée.

Je sais juste que Sheile les a appelé pour dire qu'elle était pas contente de comment ça se passait, que je devais normalement faire 70% de cours bla bla bla, ils ont dit qu'ils pouvaient pas me donner plus de 50% pour le moment. Sheila a accepté à condition que d'ici la fin du stage ça passe bien à 70%,que je reçoive de l'aide pour les planning et qu' on m'observe et qu'on me donne du feedback pour mes leçons....à suivre.

Jeudi j'ai tenté de faire une leçon sur les "simile" en anglais (les comparaisons et métaphores) et je me suis plantée: les gamins n'ont pas pigé et comme ils s'étaient fait engueulés toute la matinée par la supply pendant qu'on avait PPA (le temps de préparation) ils étaient super énervé. Du coup j'ai bien réussi à les calmer à base d'exigeances claires et de temps de silence ( ce que la lunch supervisor à adoré quand elle entrée dans la classe!!) mais j'ai rien pu leur apprendre...en même temps j'étais pas très claire sur les explications alors c'est un peu normal qu'ils aient rien calé.

la fin de la journée je ne m'en souviens pas trop non plus...

Le vendredi j'ai fait les phonics, c'était pas trop mal, les gamins ont bien compris que quand on ajoutait-er à un verbe ça le transformait en nom et on a aussi pu en déduira la règle...mais bon ils savent quand même pas vraiment ce qu'est un verbe alors des fois c'est un peu compliqué.

Ensuite j'ai refait ma leçon de littérature et je me suis crashée en flammes! les gamins ont encore une fois passé 40 minutes sur le tapis a essayer de ma faire plaisir en me bombardant d'adjectifs et de phrases super intéressantes mais de comparaison et de métaphores point du tout! le souci c'est que malheureusement c'était la première leçon où ma CT m'observait officiellement...Je me suis consolée quand la supply de l'autre year 2 m'a dit qu'elle n'avait pas réussi non plus...

Le soir  elle m'a fait un vrai feedback et une vraie analyse de ma leçon et là j'ai compris pourquoi rien n'avait été comme j'avais prévu! Pour une fois j'étais contente, parce que suite à ça (bon après m'avoir quand même balancé que je devrais mieux maîtriser mes QTS et savoir lesquels je dois travailler au vu de mes leçons précédentes...heu sans observation ni feedback?? oui les gens je lui ai dit!) elle m'a donné de vrais targets à travailer pour m'améliorer!

Du coup voilà cette semaine je sais que je dois améliorer mon timing et travailler mes questions, utiliser le flipchart pour modeller l'écriture attachée plutôt que d'utiliser le tableau intéractif, et enfin toujours montrer l'exemple de ce que je veux apprendre au gamins dès le départ et ne pas vraiment attendre que ça vienne d'eux parce qu'ils ne devineront pas.

Je suis aussi en charge du planning de littérature (que j'ai fait et envoyé) du planning PSHE (tout le bien être, la coopération, la citoyenneté etc.)  (que je n'ai pas encore fait) et je vais être observée par la assistant head dès demain matin, et pas ma tutrice mercredi après-midi...autant vous dire que je n'ai pas envie d'y aller, mais alors pas du tout!!

Honnêtement, comme c'est novembre et que je suis fatiguée et qu'il fait tout moche et que mon stage n'est pas exactement le meilleur de tous les temps, je me force à continuer pour ne pas regretter...mais si mon prochain stage ne m'apporte pas plus de joie et de satisfaction j'arrêterai cette torture et j'irai bosser à plein temps à l'AF tout en prenant les infos pour faire autre chose! Voilà c'est dit, il se peut que je ne continue pas le PGCE et il se peut que finalement je ne devienne pas prof...c'est comme ça!

Les gens!!!!

J'ai juste trop trop plein de trucs a vous raconter!!

ca vient hein, c'est juste une question de quelques jours avant un nouveau, vrai post!!

Stay tuned!!

Salut les gens, 

Bon après avoir fait une migraine carabinée mercredi, je me suis réveillée hier avec une vieille espèce d'anginorhume...genre j'ai le nez bouché, une voix de canard et du mal à déglutir (oui parce que si je dis avaler je sais que vous aurez tous des idées tordues bande de pervers!!).

Mais je me plains pas, vraiment!!

En fait l'article de today ça va être une liste, d'où le titre bande de ptit malins. Je sais pas si vous avez vu ce film avec Jack Nicholson et Morgan Freeman mais c'est l'histoire de deux hommes qui sont en phase terminale d'un cancer et qui décident de faire une "bucket list" de toutes les choses qu'ils veulent faire avant de mourir et qui entreprennent de réaliser chacun de leur voeu.

Rassurez vous je ne suis pas mourante et je compte bien rester à vous raconter mes non-aventures pendant un petit moment! Non ma liste à moi c'est la liste des choses pour lesquelles je suis reconnaisante à la vie pour cette année au moins (si je compte toute ma vie on n'est pas rendus et j'ai un peu une leçon de maths à préparer pour mardi et ma collègue vient de me mettre la honte avec le taf de malade qu'elle a déjà accompli!)

Alors voilà:

1) j'ai réalisé mon rêve, avant mes 30 ans! A savoir vivre au Royaume-Uni pour de bon

2) je suis arrivée à Manchester sans encombres ou presque et en un seul morceau

3) j'ai trouvé mon logement vraiment rapidement et même si c'est pas le loft de mes rêves ça me permet d'économiser vachement pour me le payer!

4)je n'ai plus de problème d'argent! Enfin techniquement je dois encore de l'argent aux impôt et à ma minette mais sur mon compte en banque, tous les indicateurs sont au vert et pas de découvert en vue! Donc c'est une leçon apprise.

5)J'adore mon PGCE!! Je le dirai jamais assez!! Oui il y a des problèmes d'organisation, oui certains intervenants sont moins interessant que d'autres et oui il y a des journées particulièrement difficiles mais honnêtement j'y suis bien et j'apprend plein de choses, sur moi entre autres!!

6)J'aime beaucoup mon boulot à l'alliance française!! J'y apprend plein de choses, ça correspond à ma formation, j'y suis payée correctement et même si c'est deux soirs consécutifs, c'est quand même que 6h par semaine! En plus comme c'est un contrat à l'année, j'ai pas à chercher un taf pour cet été, je sais que je ferai des cours intensifs de français!

7)J'adore Manchester!!! Dans cette ville il y a une atmosphère de folie et d'ailleurs je tiens à dire que je me trompais pas quand je disais que ça me faisait penser à New york!! Il y a plein de films qui ont New Yok comme décor, qui sont en fait tournées à Manchester, notamment dans le Northern Quarter!! Ha!

8)J'ai rencontré des gens supers sympa, qui prennent soin de moi autant qu'ils peuvent quand je pars en sucette, qui sont content de me voir, qui sont content que je sois en charge des festivités pour la graduation et pour Noël, pour ceux qui sont dans mon PGCE!  J'aime bien l'esprit de solidarité dont je suis entourée, et il ne manque qu'une seule personne pour que je sois totalement aux anges...

9) J'ai une soeur de coeur qui déchire tout et que j'adore!!

10) je perd du poid sans avoir à faire de régime, juste parce que je me sens bien et ça c'est juste "priceless" (pour tout le reste il y mastercard!)

11)Mon neveu est tout mimi et me remplit d'amour

12) Je suis en bonne santé, je n'ai pas de maldie incurable ou quoi, tout va bien.

13)Je suis soutenue par des tas d'anges gardiens!!

14 je n'ai techniquement aucun problème donc!

Des fois c'est bien aussi de dire ce qui va bien, on le fait pas assez souvent!!

Bon bien sûr je peux aussi râler devant mon agenda complètement rempli de trucs que j'ai pas le temps de faire:

ou devant mon bureau envahi par les classeurs:

(Clic sur les images pour voir plus grand.)

Mais ça ruinerait l'esprit de l'article ;-p

A bientôt les gens!

Bon les gens, j'allais vous écrire et tout parce que j'ai des infos tout ça...

Mais là cet aprem j'ai mangé une bête de gauffre avec du chocolat belge qu'était trop trop bonne.

Du coup je met du temps à la digérer et je peux pas écrire...je vais donc aller faire ma couch potato devant 27 dresses avec Katherine Heigl...

Mouaaaaaaahaaaaahhhhaaaaahhhhh!!!

A demain!

Salut les gens, 

On est dimanche et là je sais que vous attendez tous le post de la semaine...et il y a plein de choses à raconter vu qu'une semaine de PGCE c'est comme 3 semaines de la vie normale...mais ce weekend j'ai une méga flemme!!

Je n'ai donc pas relu mes notes ni fait de vrai boulot pour les cours, j'ai pas préparé mes cours pour l'alliance française et je vais le regretter dès lundi mais bon...

Donc voilà, un mini article pour vous dire que je vais bien mais que j'ai pas tellement de motivation là comme ça, donc bin pas grand chose à raconter.

Peut être ce soir ou demain..

Salut les gens!!

C'est samedi et il fait super beau!! Sans rire, à part les deux jours de déluge total que j'ai eu en arrivant, depuis c'est grand soleil et températures qui font du chaud dans mon petit coeur!!

Heureusement parce que des fois c'est un peu dur...ce matin j'ai regardé vite fait l'auberge espagnole et à moment Romain Duris dit "je sais pas pourquoi ma vie a toujours été un tel bordel" et bin les gens, moi non plus je sais pas pourquoi ma vie est un bordel...des fois ça me fait marrer, en ce moment moins déjà!!

Quand j'habitais à Cardiff, j'adorais ma maison!! Franchement je m'y sentais vraiment chez moi, il y avait une vraie atmosphère et avec les collocs on vivait vraiment ensemble et on se respectait!

Dans ma maison à Salford, déjà je vois quasi jamais mes collocs donc pour discuter c'est tendu...mais surtout personne n'en n'a rien à foutre de rien!!

C'est pas que c'est crade ou quoi, non, j'veux dire chacun fait sa vaisselle, y a pas de plats moisis qui trainent ...mais on sent que c'est pas grave si y a de la sauce tomate qui dégouline sur le plan de travail, c'est pas grave de ne pas remplacer le rouleau de PQ quand on le finit, si il y a des cheveux dans la bonde de la baignoire personne ne va les enlever...toutes cces petites choses qui font que tu te sens pas chez toi!

Au début je passais derrière tout le monde: je rangeais la vaisselle, je vérifiais que la salle de bain était propre, j'ai même lavé tous les torchons et serviettes qui trainaient partout...mais je me dis que en fait j'en ai marre!! y a pas de raison que moi qui vient d'arriver je me farcisse tout le ménage alors que la Polonaise qui vit ici depuis 1 and et demi trouve que la maison est ok.

En plus j'aurais plus le temps dès lundi!!

Du coup je passe la plupart du temps dans ma chambre, qui est toute petite!!! Je me plains pas, j'aime bien ma chambre: elle me ressemble: elle paye pas de mine comme ça mais en fait elle est géniale! (oui je me lance des fleurs parce que bon, bin faut bien de temps en temps! lol)...pour ne pas être trop claustro je laisse toujours la fenêtre ouverte et quand j'ai envie d'un peu de nature je regarde la maison des voisins: ils ont des fleurs absolument partout!! plein de pots suspendus, de bacs à fleurs, des petit carillons qui tintent dans le vent...ça me fait m'évader pendant un temps, histoire de me dire que ma vie ne se résume pas à une chambre de 8m carrés.

Je ne regrette pas de ne pas avoir choisi l'appartement du centre malgré tout, parce que l'anonymité de cette maison c'est que je fais ce que je veux, quand je veux...personne ne m'attend, personne ne fait attention à moi et du coup quand les cours commenceront je ne me sentirai absolument pas coupable d'être asociale!!!

Mais là quand même je suis pas tranquille...j'ai trop de temps pour penser et ça c'est mauvais pour moi!! Il faut que je sois occupée sinon je piskote!! 

Et là les gens je piskote parce que je trouve pas de taf!! Oui je sais on n'est que début septembre et je suis que depuis 2 semaines, j'ai une maison que depuis une semaine...oui je me les suis sorties ces excuses pour essayer de me calmer...mais le fait est les gens, que les cours commencent lundi et que il me reste due £120 pour finir le mois et que j'ai pas de quoi payer le loyer pour le mois prochain si je trouve pas de taf!!

J'ai fait plein de candidatures pour plein de boites, supermarchés, magasins de fringues et autres mais là pour le moment rien ne tombe...je me suis inscrite à la mailing list du career service de la fac et ils m'envoient des trucs interessant: dernièrement une invit pour participer à une étude de site web, payé £35 pour une heure, ou encore ce matin une offre pour bosser dans le service conférences d'un hôtel...donc ça tombe l'air de rien, c'est comme si je trouvais aucune annonce et que c'était complètement bloqué.

Mais je pense que je suis un peu impatiente en fait et du coup je suis frustrée de voir que ça ne va pas assez vite. C'est complètement paradoxal parce que en fait d'un autre côté je trouve que tout s'est fait trop vite: mon arrivée, la recherche d'appart, l'installation, ma rencontre avec Silver, le début de l'année universitaire qui arrive à grand pas...ça me fait flipper, j'ai l'impression que je ne contrôle rien...mais le seul truc sur lequel je peux avoir un minimum de contrôle aka le taf, ça, ça ne va pas assez vite.

Oui je sais, je suis complètement barrée dans ma tête, mais vous m'aimez bien pour ça!!!

Et donc maintenant que je vous ai bien planté votre journée, je vais aller me plonger dans mon livre de true blood!! ah bliss!!